Alt i kroppen låser seg og hjernen kryper inn i en boble.
Jeg føler at i kroppen min så er det hjernen, hjertet og magen som bestemmer…
Hjertet inneholder de gode følelsene. De som bobler litt når fine ting skjer. Når jeg får vite at noe positivt skal skje…Det er en liten flamme som får en liten pust av varm luft så den blusser bittelitt opp…Akkurat nok til at jeg kan kjenne varmen så vidt…
Magen er en knyttneve…hard og kald. Det tar en liten stund før den oppfatter hva hjertet akkurat opplevde…Men når den gjør det så sender den ut ett slag som treffer akkurat der den gode følelsen landet…Den strekker ut fingrene og holder om hjertet så den varme luften stenges ute. Den roper og truer…Tåler ikke at den lille flammen vokser og lar meg kjenne på den gode følelsen…Kjenne på gleden. Når den har fått overtaket på hjertet og sett at det ikke er noe igjen av den gode følelsen. Så trekker den seg tilbake til magen og ligger der nede som en kald, hard og vond følelse…
Hjernen er fortsatt inne i bobla si og suller rundt der inne med sitt…Orker ikke bry seg om det som skjer der nede i hjertet…Den hører og ser det som skjer utenfor…Oppfører seg nesten som om ingenting har skjedd… Den orker ikke tenke på ansvaret den har for at jeg som person skal ha det bra.
Det er kanskje derfor jeg ikke har noen minner fra barne og ungdomstiden min.
Sånn føles det når det skjer noe positivt som jeg kan glede meg over eller til…
Det meste som har med glede å gjøre gjør meg stressa og sur….oppgitt og sint…
I det siste har jeg forstått at jeg er skrudd sammen sånn og akseptert det…Det er jo angsten som styrer…PTSD som tar frem gamle opplevelser og følelser som skjedde for mange år siden, som jeg ikke husker.
Jeg skal ikke glede meg, jeg har ikke lov til det…tror jeg…hvorfor vet jeg ikke…
Nå er det det at alle ungene og barnebarna kommer på besøk som gjør at dagene føles tunge og tomme…
Men siden jeg nå forstår hvordan det virker der inne i kroppen og ikke lar hjernen forsvinne helt inn i seg selv…Fordi jeg tvinger meg selv til å tenke på det og lure på hvorfor det skjer…Fordi jeg skriver om det her…Så føles det litt lettere nå enn det har gjort før 🙂
Jeg kjenner bittelitt på at jeg gleder meg. Og når jeg gjør det så fokuserer jeg på magen og knyttneven der nede. Jeg tror jeg prøver å stenge av informasjonen som går ned til magen, samtidig som jeg holder åpen linjen fra hjertet til hjernen…
Bruker masse energi på det og blir psykisk sliten. Forstår også nå at det er psyken som gjør at jeg tror jeg ikke orker noe. Så når jeg trente i går selv om det kjentes ut som jeg ikke orket. Da kjente jeg forskjellen på det å være psykisk sliten og fysisk sliten 🙂 Det var godt.
Ser det jeg har skrevet høres merkelig ut, men jeg forstår det 😀
Uroen nå skyldes at barn og barnebarn kommer om noen dager og blir en stund.
Jeg gruer meg ikke til at ungene kommer, det gleder jeg meg til.
Men jeg gruer meg til at jeg skal være tilstede…
Jeg er hele tiden livredd for å være til bry…være i veien…at jeg trenger meg på hvis jeg sier noe, hvis jeg er med der de er…Jeg er redd for at de føler de MÅ gjøre ting sammen med meg…at jeg bryr meg for mye og krever oppmerksomheten deres…
Det er likt om folk kommer hjem hit til meg, eller om jeg er borte hos noen..Om det er familie, kjente, ukjente, usikkerheten og uroen er den samme.
Jeg er livredd for at jeg er for mye, at jeg tar for stor plass…
Også er jeg så utrolig heldig at jeg kan snakke med ungene mine om akkurat dette.
Så i fjor sommer fortalte jeg dem hvordan jeg føler det og jeg snakket med datteren min om det i kveld, og jeg skriver det her…
Jeg føler jeg tar fra magen og knyttneven litt av makten den har…At jeg hjelper hjernen til å komme ut av bobla si og hjelpe hjertet med å holde knyttneven unna…
Det er den samme kampen i kroppen skjer hver gang jeg skal noe, når noen skal komme på besøk hit, eller når noen sier noe positivt om meg…Jeg blir stressa, sur og sint.
Sintest blir jeg når samboer sier positive ting om hvordan jeg er eller ser ut…Det er nesten eneste gang jeg kjenner på virkelig sinne…Jeg greier ikke forholde meg til det og jeg kjenner piggtrådgjerde skyter i været og river ordene i filler før de kommer helt fram…
Jeg jobber med meg selv og følelsene mine. Og kjenner jeg begynner få litt kontroll på å la meg selv glede meg…Overbevise meg selv om at jeg har lov til det…Tørre tro på at de som tar kontakt med meg vil ha kontakten, hvis ikke hadde de ikke gjort det. At de som spør om jeg vil være med på noe spør fordi de vil det…Bare det å skrive de ordene her nå gjør at sinne bobler i meg…
Lurer på hva jeg har gjort eller andre har gjort i oppveksten som får meg til å bli sint….
Jaja.
Usikker på hvordan jeg skal jobbe med dette, tenker at å skrive om det kanskje er ett lite skritt på veien til å få rydda opp i kaoset på innsiden 🙂
Litt rotete tekst tror jeg, men det får gå…Det er nesten like vanskelig å skrive om hvordan jeg er som å være i meg…Tanker flyr hit og dit, bytter plass og det er bare rot 🙂
Trist å aldri kjenne helt og fullt glede, men det er ikke noe jeg tenker på hele tiden 🙂 Det blusser opp litt når noe skal skje, som det at ungene kommer. Eller andre positive ting. Det er vel derfor jeg trives så godt i hverdagen min, for der skjer det absolutt ingenting det meste av tiden 😀
Nå kjenner jeg veldig at jeg ikke hadde lyst til å røre på kroppen i det hele tatt.
Av grunner jeg kan prøve skrive om i morgen så må jeg jobbe en del med meg sjøl nå. Kroppen er tung og tom, og hjernen vil helst krype inn i seg selv og gå i hi.
Før har jeg ikke hatt noe å bry meg om å gjøre så da har jeg latt hjernen gjøre som den vil, også har jeg gått i dvale når det skjer noe som jeg gleder meg til.
Glede meg
er det jeg sliter mest i livet med å få til.
Men i kveld så tok jeg meg selv i nakken og gjorde øvelsene mine. 30 stk av hver. Kettlebell greide jeg bare 10 av hver.
Nå har jeg vært litt lei noen dager, ikke orka noe særlig. Så i kveld spurte jeg Knut om han ble med ut og trene kl 22, han svarte ja..Første tanke..æsj, jeg har ikke lyst og håpet han skulle si nei 😀 Men så tenkte jeg en tanke til og da var jeg litt glad han sa ja 🙂
Sånn, da er jeg fornøyd med oss og veldig glad Knut svarte ja til å trene 🙂
30 gode minutter.
Jeg var hos legen med benet og det er bare overbelastning. Skal ikke gjøre det som er vondt. Heldigvis er det bare gå jeg ikke kan gjøre. Håper det bedrer seg snart, for jeg har veldig lyst til å være med samboer og gå tur igjen 🙂
Tittet litt rundt i hagen da jeg satte ut Pia (katten) i båndet. Og det glitret så fint i alle regndråpene.
Denne potta har stått ute i hele vinter med nelliken i. Stemødrene plantet jeg i vår. Da snøen gikk fikk jeg se den tusten med vissen plante og tenkte jeg skulle kaste den. Men så glemte jeg det igjen. Så fikk jeg se noe grønt, og da kunne jeg i hvertfall ikke kaste den 😀
Heldigvis er jeg så glemsk.
For nå blomstrer den med nydelige små rosa blomster 🙂
Har sett dette på forskjellige sider mange ganger og tenkte nå prøver jeg. Trodde ikke helt på det 🙂
Hadde søte små tomater i taco for ikke lenge siden. La noen skiver i jorda og jammen meg så spirer det 🙂
Spent på om det blir tomater.
Sådde sommerblomster også. Noe av det kommer fint opp. Usikker på hva jeg sådde i den fremste delen av båten. Enten blir det ikke noe av, eller så er det noe som kommer senere.
Takk for at du ble med ut en liten tur 🙂
Ønsker deg en strålende dag i dag der du er. Nyt dagen.
Bare lett trening i kveld. Litt er bedre enn ingenting 🙂
Ryggen er vond så jeg tok det forsiktig med disse.
Siden jeg ikke greier være på gulvet så gjør jeg katteøvelsen i senga. Står på gulvet og holder hendene på madrassen, buer og skyter ryggen. Og vrir litt fra side til side. Det blir ikke like effektivt som når man er på gulvet, men hjelper litt.
Så holdt jeg en vekt i hver hånd og bøyde meg litt til siden, armene rett ned. 30 ganger til hver side.
En vekt i hver hånd og bokse til motsatt side 30 ganger til hver side.
En vekt i hver hånd, armene rett ned og løfte rett ut til siden, 30 ganger.
En vekt i hver hånd. Armene rett ned, bøye albuen. 30 ganger.
Har veldig lyst til å ta step i trappa å, men får se an ryggen litt utover 🙂
Skal til legen Mandag med kneet og ankelen, spent på hva det er…Ved hjelp av internettet så har jeg diagnostisert meg selv med menisk og akilles 😀
Så da får vi se…Det er en mulighet for at både internettet og jeg tar feil, så bekymrer meg ikke så veldig 🙂
Ønsker deg en fortsatt fin Lørdagkveld.
Ta godt vare på deg selv og de rundt deg.
Gi noen ett smil og gode ord.
Husk at små ord og handlinger kan gi store konsekvenser, både positive og negative.
Ikke si eller gjør noe du vil angre på resten av livet 🙂
Trodde ikke jeg skulle si dette heller…men det er veldig godt å svette og kjenne jeg har brukt kroppen til noe fornuftig 🙂
Jeg 30 min og Knut 45 min.
Veldig fornøyd med klokka. Trodde den skulle bli ubehagelig å ha på siden jeg ikke har hatt noe rundt håndleddene på mange år. Men merker den ikke. Og den teller som den skal 🙂
Ønsker deg en fortsatt god kveld og en fredelig natt med gode drømmer.
Er dette Hundekjeks? Jeg trodde det, men synes ikke det likner på bilder jeg finner.
Hvis ikke. Hva heter den da?
Fikk pakker i posten i dag 🙂 Har kjøpt det selv.
Jeg tar ikke med meg mobilen når jeg skal gå litt rundt så har ønsket meg skritteller lenge. Endelig har jeg fått kjøpt meg. Jeg har en ide om at jeg ikke trenger være tilgjengelig hele tiden på mobil. Så den ligger for det meste på stua. Er bare med hvis jeg skal ta bilder.
Jeg synes jeg sitter mye i løpet av dagen og vil ha litt mer kontroll på skrittene jeg går. Har mål 3 – 4000 skritt om dagen. Tenker det blir lettere å nå målet når jeg hele tiden ser hvor mange jeg har gått 🙂 Både samvittigheten og trassen kommer til å gå litt ekstra hvis jeg ser jeg ikke har gått det jeg skal 🙂
Også håper jeg den greier finne ut hvordan jeg sover. Er sliten og trøtt selv om jeg har sovet hele natta. Noen netter “jobber” jeg veldig.
Fikk dette i posten i dag å. Skulle bestille meg to håndvekter, det hadde jeg lyst på. Også så jeg de hadde sukkerfritt godteri og greier, det måtte jeg prøve. Alt smakte godt. Husket ikke at jeg hadde bestilt cookies, det er oreo. Er ikke så glad i de vanlige, så må øve litt på å spise disse 🙂 De blir liggende i skapet til krisesøtsak, når det absolutt ikke er noe annet å spise på bare fordi jeg har lyst på noe 😀
Det andre smakte helt greit. Tenker det er greit å ha i skapet når jeg plutselig får lyst på noe, i stedet for riskaker, saltstenger og youghurt.
Også fant jeg ut at det er veldig greit å lese godt bestillingen før man sender inn…Det lå to esker i esken. Det var jammen meg to sett med vekter 😀 Jeg har ikke fått med meg at det var to i pakka og at jeg bestilte 4…Jaja..sånn kan det gå når man blir litt overivrig og ikke følger med på hva man gjør 😀
Da ønsker jeg deg en fortsatt fin Torsdag og håper du gleder deg over hva dagen gir deg 🙂
Stolt av meg selv og Knut som er med annenhver dag.
Pia tidligere i dag. Litt sur fordi hun satt fast og jeg måtte ta bilde før jeg løsnet henne 😀 Ble blid igjen med en gang tauet løsnet og hun kunne komme helt bort til meg 🙂
Greide 30 min i kveld å.
De samme øvelsene som jeg tar hver gang. Skriver hva det er i tidligere innlegg 🙂
Synes det er forferdelig å legge ut step, filmet nedenfra. Liker ikke beina mine og vil helst ikke vise de frem..også har jeg lys trang bukse…
Det er ikke ett pent syn 🙂
Og det er det samme hva andre sier….
Jeg liker det ikke og det er ikke pent.
Men
Siden jeg har bestemt meg for å ikke skjule noe i denne forandringen av livet, så må jeg vise det å 🙂
Jaja…
Sånn er det. Og det er jo egentlig tull og tenke sånn…Tenker ikke på det når jeg er ute og går eller på butikken. Men det blir noe annet å se det på en film.
Jeg er kjempefornøyd med det jeg greier av øvelser med all den ekstra vekta jeg har så det får være som det er 😀
Håper du som kanskje har det på samme måte. Det trenger jo ikke være størrelsen på kroppen. Vi har mange forskjellige ting vi skammer oss over i og med oss selv.
Har du noen utfordringer så prøv å ikke la det stoppe deg fra å gjøre noe du har lyst til å gjøre. Gjør det for deg selv og hvis/når du føler deg klar så kan du dele det med andre 🙂
Vær stolt av det du får til og la deg selv få lov til å glede deg over det.
Tusen takk til alle som leser og følger med meg, dere motiverer til å fortsette 🙂
