Hvis jeg hadde funnet en ånd i flaske og fått 3 ønsker…

Hei igjen 🙂

Håper du har hatt en fin jul og en god start på det nye året.

Denne vinteren er første på over 30 år uten barn for meg.

Og denne vinteren er første jeg ikke har vært ute og satt pris på snøen og kulda…Eller egentlig satt pris på gleden ved å komme inn igjen og kjenne varmen spre seg i kroppen og at det prikker i kinnene og fingrene når kulda trekker seg tilbake 🙂

Jeg kan telle på ene hånda hvor mange ganger jeg har vært ute. Denne vinteren har blitt brukt på å prøve finne igjen meg selv. Har ikke funnet meg ennå. Jeg dukker opp også forsvinner jeg igjen med en gang. Ett sted langt der inne i meg så gjemmer jeg meg. Det er noe med meg som jeg ikke vil at jeg skal bli kjent med.

Jeg blir mer og mer fokusert på meg og hva jeg gjemmer.

Det går utover søvnen. For når sambo`n og katten legger seg og jeg slukker lysene og det blir stille. Så blir jeg sittende oppe, eller legger meg. Det er ikke så mye tankekjør og stress som holder meg våken. Jeg har bare ikke lyst til å sove. Det er noe som presser på innenfra, men jeg får ikke tak i det. Hvis jeg sitter oppe litt til og ikke tenker på noe så kanskje det greier presse seg helt ut 🙂

Det har ikke skjedd ennå…selv om klokka er både 4 og 5 før jeg er så trøtt at jeg sovner.

En dag…da løsner det.

Må ha trua på det. Gruer meg og tror det kanskje bli bra etterpå…kanskje 🙂

En tanke jeg har hatt noen netter i det siste når jeg sitter/ligger og venter er…

Hva hadde jeg ønsket meg hvis jeg hadde funnet en krukke eller noe med en sånn ånd som gir 3 ønsker 🙂

Jeg ønsker

å få så mye penger at jeg kunne gitt alle 4 ungene nok til å komme seg inn på boligmarkedet.

Det trengs jo litt da til 4 stykker og siden den ånden muligens ikke finnes så leverer jeg lottokupong hver uke 🙂

Når jeg tenker etter så er det vel like stor sjans for å vinne i lotto som å finne den ånden.

Men det er mitt første og høyeste ønske 🙂

Jeg ønsker

å få ett minne av at jeg har levd sammen med familien min…Den jeg vokste opp med.

Mor,far og søster.

Jeg vet de er familien min…mine aller nærmeste…De jeg har bodd i samme hus med, vært i de samme rommene med. I huset mor, far og jeg flyttet inn i før søster ble født. Der jeg bodde fra ca 70 taller til 85 (tror jeg) da jeg flytter på hybel…I huset mor bygde etter far døde i 83 og jeg bodde sammen med henne og søster fra ca 85 til 88…

Jeg ønsker meg ett minne av at jeg har bodd der sammen med dem. Ikke bare minne om hvordan huset så ut og romfordelingen.

Men…

jeg ønsker å huske at jeg har gått gjennom rommene. Sitter sammen med familien min og spist middag, feiret en jul, bursdagselskap, hatt en samtale. Huske at jeg har hatt ett eget rom. Hvordan det så ut. Hva slags møbler jeg hadde, hva som pyntet opp rommet…Hadde jeg venner, var de på besøk…Har jeg noen gang snakket med familien min?

Jeg ønsker meg ett minne jeg helt sikkert kan si at….ja dette skjedde virkelig…Jeg har fysisk vært i disse husene…sammen med familien min og vi gjorde det eller det sammen…

Jeg prøver se for meg at jeg er i husene…prøver gå gjennom rommene. Men føttene mine vil ikke være på gulvet og jeg bare svever opp og over dem. Ser ned på tomme rom uten innbo og mennesker…

Jeg ser på bilder og hører mor og venninne fortelle om hendelser.

Det er helt tomt og det sier meg absolutt ingenting…

Jeg ønsker

minner fra Bjerkely folkehøyskole som jeg bodde på i 83/84.

Jeg husker internatene, hovedbygget og området rundt. Veien til Kvesetmoen der vi handlet og tok toget (tror jeg)

Jeg husker alle menneskene, hva de heter og hvor de kom fra.

Men…

jeg har ingen minner av at jeg noen gang har snakket med dem eller vært i samme rom som dem. Jeg har ingen minner om hva vi gjorde i fagene på skolen eller på fritiden…

Jeg har masse bilder og snakker med venninna mi som også gikk der. Hun forteller masse og det sier meg

absolutt ingenting.

Det er helt tomt.

Siden andre sier det var ett veldig godt år for meg og at jeg hadde det så fint der. At jeg endelig var meg selv…Selvstendig og utadvendt.

Jeg var trygg og fikk mange gode venner…

Det hadde vært fint å fått minner om det året 🙂

Det siste ønsket hadde gitt meg noe ekstra også.

Siden sambo`n og jeg gikk på Bjerkely sammen og i følge andre var veldig mye sammen der…

Så hadde det vært fint å huske noe av det vi gjorde. Føle nærheten vi hadde.

Selv om vi nå har bodd sammen i 6 år har det ikke dukket opp ett eneste minne om at jeg har kjent han før han flyttet inn…Selvfølgelig visste jeg at jeg har bodd på Bjerkely med han da jeg spurte om vi kunne møtes en gang jeg var i Bergen (han bodde der)

Men jeg husket bare navnet hans og hvor han hadde hadde bodd før…

Jeg hadde/har ingen minner om at vi noen gang har sett hverandre før eller snakket sammen…

Sånn…

Det var mine 3 ønsker hvis en dag ånden skulle dukke opp 🙂

Ett ønske om å kjenne gleden i hjertet og følelsen i magen fordi jeg vet at ungene mine har trygge steder å bo som er deres..

Ett ønske om å kjenne gleden i hjertet og følelsen i magen fordi jeg har vokst opp med en familie. Jeg har bodd sammen med dem og snakket med dem. Fordi jeg kan se dem for meg sammen med meg i familiesituasjoner fra da jeg var lita/ung.

Ett ønske om å kjenne gleden i hjertet og følelsen i magen fordi jeg var så heldig å komme inn på Bjerkely. For alle menneskene som bodde der sammen med meg. For alt jeg opplevde sammen med dem. Jeg vet jeg bodde på rom med Linda og jeg ønsker så veldig å huske noe fra tiden vi hadde sammen.

Minner om sambo`n og meg da vi møttes første gang på Bjerkely og kontakten andre sier vi hadde der.

Jaja…

Da ble det enda ett innlegg om disse minnene mine som jeg ikke finner tilbake til. Jeg vet de er i meg, ett eller annet sted…Men forstår ikke hvorfor jeg har gjemt dem som forferdelig godt bort…

Ett sånt totalt hukommelsestap kan da ikke være normalt.

Nå har jeg fått skrevet ut tankene som har surret de siste nettene så kanskje det blir lettere å sovne til mer normal tid nå 🙂

Ønsker den en fortsatt god helg. Ta godt vare på deg selv og de rundt deg.

Klem fra Hanne <3

 

Når jula står i fare for å bli hoppet over…

Heihei 🙂

Da ble det jul her å…tilslutt.

Vi rakk akkurat å pynte treet før jula ringte inn kl 17.

Advent hadde med seg en lett depresjon til meg, og etterhvert som dagene gikk mot julaften har den blitt verre og verre. Ungene er ikke her og jeg har prøvd å overtale sambo`n i flere uker til å reise hjem til sine og feire.

Det går helt fint at ungene ikke er her. Vet de koser seg, gleder meg over at de er sammen og skaper sine tradisjoner og minner <3 Neste år er de kanskje her igjen 🙂

Sambo`n nektet å reise så han ble og har levd med ei kjærring som ikke ville ha jul i det hele tatt 🙂

I går var en helt grusom dag. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle komme gjennom dagene. Den dårlige samvittigheten holdt på å ta livet av meg. Magen tålte ikke noe mat og hodet, nakke og skuldre verket som fy.

Da sambo`n gikk å la seg i går var jeg så fortvilet.

Jeg stokket ene kortstokken jeg har, Transformasjon datt ut. Fikk beskjed om å legge gammelt bak meg og en del annet. Ble enda litt mer fortvilet fordi jeg ikke forsto hvordan det skulle gjøres. Det står ingen bruksanvisning på kortene om hvordan man går frem 🙂

Noe sa meg at jeg skulle sette meg i sofaen med føttene i gulvet og og hendene i fanget med håndflatene opp. Så da gjorde jeg det 🙂 Lydighet har jeg da lært og gjør som jeg får beskjed om 😀

Jeg hadde en samtale med Gud, Jesus, englene og universet. Ba om hjelp med å legge alt det gamle bak meg og bli kvitt depresjon, angst og alt mørkt, tungt, vondt og negativt.

Vet det høres helt merkelig ut at det kan skje, og det er kanskje bare trua som gjør det. Men så lenge det virker så er jeg lykkelig for det 🙂

Jeg fikk veiledning i hvordan jeg skulle rense meg selv for alt jeg ikke trenger bære på. Jeg tok av meg to kondomdresser med mørke og brant det opp i ovnen. Jeg har hatt et forferdelig press og trykk rundt overkroppen og opp i hodet. Så for meg en metallrustning som satt forferdelig stramt. Tok den av og tråkket på den før jeg la den i ovnen. Jeg tok ut den evighetskula i magen med masse negative følelser i, tråkket på den og knuste den. Det var skummelt.

Hvem er jeg uten den kula i magen der alt vondt er samlet, hva vil skje når den er borte?

Mens jeg holdt på kjente jeg at trykket i og rundt kroppen forandret seg. Lufta ble lettere og kaldere på en god måte.

Jeg ba om healing til de plassene i kroppen som trengte det. Og jeg kjente det kom energier inn i kroppen som gjorde at jeg måtte strekke på musklene over brystet, ryggen og nakken.

Da jeg følte jeg hadde fått all den hjelpen jeg trengte drakk jeg ei flaske imsdalvann og stokket kortstokken igjen. Da datt Nytt syn ut. Om å slippe opp og se verden i nytt lys 🙂

I det siste har jeg ikke greid slappe av og spesielt hodet og nakken har kjentes ut som de har ligget flere cm over puta. I natt har jeg ligget helt nedpå og sovet veldig godt 🙂

Da jeg sto og pusset tennene måtte jeg smile og det har jeg ikke følt for å gjøre på flere uker 🙂

Snakket med venninna mi i går, husker nesten ikke hva vi snakket om fordi jeg var så forferdelig langt nede. Men husker jeg sa at jeg ikke lyst til å gjøre noe som helst. Ikke pynte eller ha julemat, ingenting gledet. Da sa hun…

Kanskje det er det du trenger i år da…å ikke gjøre noen ting <3

Og det tror jeg jammen meg hun hadde rett i. For når jeg hadde fått hatt praten med Gud og de andre så falt den setningen på plass 🙂

Jeg sovnet med gode tanker og ett smil og var spent på hvordan det ville bli når jeg våknet. Hadde en drøm om at jeg var i noe krig av noe slag. Mange ble drept, jeg var med dem og trodde jeg var død. Gikk opp til ungene som var hjemme og skulle fortelle dem at jeg var død 🙂 Forsto ikke at de ikke så det på meg og tok fram mobilen og så på meg selv…Er jeg ikke veldig hvit i ansiktet da sa jeg, men nei jeg var som jeg bruker. Så gikk jeg ned igjen og der satt ei med ei stor sprøyte, tykk lang nål. Åja, det er nå det skje sa jeg, nå skal jeg dø…Nei da hun de (vet ikke hvem) har bestemt seg for å bare ta blodprøver av deg sa hun. Også stakk hun meg i armen 🙂

Da våknet jeg og følte bare fred og glede.

Død betyr forandringer og jeg kjenner det er mye som skjer i meg 🙂

Så i dag har jula kommet hit til oss allikevel, selv om det så veldig mørkt ut.

Vi har tørka støv i dag, gulvene ser ikke ut for det har vi ikke stresset med. Juletreet ble pyntet 1650 i dag og middagen var ferdig en time på overtid 🙂

Det eneste vi har pyntet med er julekrybba som vi er veldig glad i. Også fikk vi julekort av tanta og onkelen til Ole med juleevangeliet i, kjempefint.

Jeg kjøpte to blomsterbuketter for å lage sånn oppsats som jeg bruker til jule. Men det var utsolgt for oasis så da står de i vaser i stedet 🙂

Vi har ikke dekket bordet, men tok maten på tallerken fra kjøkkenet og satt i sofaen og spiste.

Og ja Lisbeth <3 det er akkurat det jeg trengte i år.

Legge fra meg dårlig samvittighet fordi de rundt meg ikke får den jula de fortjener og er vant til. Jeg vet ungene har det fint med hverandre og sambo`n hadde valget helt til i dag tidlig om å reise hjem.

I dag har jeg gledet meg, kost meg med at vi pyntet treet og lagde mat sammen. Og maten smakte veldig godt 🙂

Dette ble en lang julefortelling gitt, jaja. Takk for at du leste 🙂

Så da ønsker jeg deg en fortsatt fredelig julekveld og og romjul.

Jeg håper du som sliter…litt eller mye prøver å ta en pause og bare fokusere på deg selv i deg selv. Lytt til og kjenn på beskjeder du får og følg dem. Hvis du føler du vil ha ett kort som kan du sende meg en mld så skal jeg stokke for deg. Jeg har englekort, gudinnekort og tarotkort 🙂

Ta godt vare på deg selv og de rundt deg.

Juleklemmer fra Hanne <3

Mine tanker om strømmen…

Hei 🙂

Mine tanker rundt strømmen.

Kjenner det blir litt for mye klaging for meg nå, så da må jeg tømme ut litt 🙂

Forstår veldig godt at noen har problemer og bekymrer seg.

men…

jeg må bare få ut litt hva jeg tenker om det 🙂

Vi er så heldige at vi har en vedovn. Men vi bor i ett veldig gammelt og trekkfullt hus, så må bruke en del panelovner i tillegg. Både oppe og nede. Det står på 5 stykker hele døgnet på 20-25 grader. Det er termostat, men tror ikke det hjelper. De står nok å går hele tiden fordi det aldri kommer opp i den varmen

Ser i avisene at noen står opp om natta for å koke seg kaffe, vasker klær om natta og bruker ikke lys m.m.

Jeg gikk inn og så på strømforbruket vårt og det er da ikke så gæli synes jeg 🙂

Vi har brukt strøm for ca 20 000 kr i år og Desember regninga er på litt under 3000 kr.

Vi har hatt mye høyere regninger før om vintrene, noen ganger opp mot 4-5000. Tenker at det blir deromkring etter nyttår. Da bruker det komme mer snø og bli kaldere her.

Så tenker jeg…

20 000 på ett år, det er mye. Men så utrolig takknemlig jeg er for at jeg har strøm. Så mye glede som følger med den 🙂

Den fyker rundt i ledningnettet i husene våre og gir oss lys og varme, lyd og bilde. Vi har tilgang til varmtvann, kald og varm mat og drikke. Vi har pc, mobil og andre duppedingser.

Jeg kan ikke noe for det, men jeg koser meg med strømmen selv om den er dyr. Jeg forstår ikke noe av strøm og hvordan den øker uansett hvordan det er med vann i magasinene og andre ting. Men det får ikke hjelpe, sånn har det vært, er det og kommer det til å bli 🙂

Også tenker jeg på det…

at det er så mye annet unødvendig jeg bruker penger på i året.

Det gjelder nok mange andre også.

Dyr mat, spise ute, alkohol, røyking/snus, klær og sko, interiør m.m.

Akkurat i vintermånedene går det an å kutte ned på andre ting når man vet det blir mer i fyring og andre ting.

Det er kanskje ikke mye det regjeringen har gitt, men er det ikke bedre enn ingenting da 🙂

Jeg har fått strømmen kuttet mange ganger pga ikke betalte vinterreninger. Noen ganger har den vært borte noen dager fordi det var vanskelig å be om og få lånt penger til å åpne igjen. Når man har 4 små barn, det er ikke moro skal jeg si deg 🙂

Men alle de gangene har jo vært litt positive også vil jeg si.

Jeg har virkelig lært meg å sette pris på den strømmen jeg får 🙂 Se lys i vinduene når jeg kommer hjem etter å hva vært borte. Kunne tenne lys når jeg våkner om morgene. Vite at jeg kan sette på vannkokeren og få i meg noe varmt når huset ikke blir ordentlig varmt. Vite at jeg har varmt vann og mulighet til bruke alle disse tingene som gjør hverdagen god 🙂

Jeg er ikke enig i at strømmen skal være så dyr og er glad for de som virkelig gjør noe for å rette på det. Men det hjelper ikke å bare fokusere på det som er vanskelig. Vi må gjøre noe for å forandre på vår egen situasjon.

Det er så mange som ikke har strøm i det hele tatt og som lever med det hver dag. Vi som har den må kjenne litt på takknemlighet for det og glede oss over hvor heldige vi er 🙂

Ta godt vare på deg selv og de rundt deg.

Prøv å gjøre noe med situasjonen du er i. Se om det er noe annet du bruker penger på som du kan begrense akkurat nå om vinteren, så du kan glede deg over at du har strøm og hva den gir deg 🙂

Sånn da har jeg fått sagt mitt 😀

Ønsker deg en fortsatt god advent og fredelig Søndag.

Klem fra Hanne <3

Fugl og butikktur…

Heihei 🙂

Hvordan har du det, håper du har en fin advent 🙂

Disse små kommer og setter seg på viduet og kikker inn. Får like dårlig samvittighet i år som før for at de må være ute i kulda og bare se på den gode varmen mi ovnene her inne 😀

Brødbit er godt. Henter mat på andre siden av huset også setter de seg i syrina og spiser. Trygt der inne blant greinene. Hauk og katter sliter med å få tak i dem 🙂

Så måtte vi på butikken en tur. Har brukt noen dager på å psyke meg opp.

Det er forferdelig vanskelig å gå ut nå.

Men nå var det nesten tomt i fryseren så vi måtte handle. Sambo`n sa han kunne gå alene, men jeg synes det er litt slemt. Skal jo spise maten jeg å 🙂

Vi er blitt veldig glad i trillebagen vi fikk i julegave av mora mi. Det er plass til veldig mye i den, og den var lett å trille i snø.

Det er litt jul ute her å 🙂 Koselig med lysene.

Sånn, dette var ett lite livstegn 🙂

Blir ikke så mange bilder eller noe å skrive om når man ikke er ute. Bare 5 mnd igjen nå så våkner jeg nok til igjen, hvis ikke våren kommer før.

Ønsker deg en fredelig natt og god helg 🙂

Klemmer fra meg <3

Samarbeid med poster store igjen black friday…

Heihei 🙂

Først må jeg informere om at dette er reklame med rabattkode og beklage for at bildene ikke er så bra 🙂 Jeg fikk ikke til å ta bilder uten at det skinner og reflekterer alt som er i stua her. Håper dere ser allikevel 🙂

Jeg har vært så heldig å bli spurt om jeg ønsker samarbeide med posterstore igjen. Det ville jeg, er veldig fornøyd og glad i det jeg fikk sist og ønsket legge til litt i det jeg fikk sist.

Disse veggene viser nå ca15 år av livet mitt <3

Veien fra det mørke, tunge til nå når det føles lysere og lettere.

Jeg er veldig glad i bilder som forteller noe og gir meg noe å tenke på. Derfor valgte jeg bilder herfra.

INHALE

EXHALE

I denne perioden hadde jeg nok med å puste ut og inn. Bildene viser kaoset som var i meg, jeg hadde mistet meg og gått meg vill i meg selv.

Så begynte jeg sakte å forstå at jeg ikke kunne bli der jeg var.

SHE NEEDED A HERO SO THATS WHAT SHE BECAME.

Jeg begynte lytte til meg selv.

Livet spiller mye musikk i forskjellige situasjoner, vi må ta oss til til å lytte. La tonene falle til ro og spre fred i oss.

THE EART HAS MUSIC FOR THOSE WHO LISTEN.

Livet ble lettere. Følelser og tanker var ikke så tunge å bære på.

I AM STILL LEARNING. 

Det er ikke lett å forstå alt vi skal lære, det vanskelige er oss selv. Mange lag som må gjennomgås og sorteres. Vi samler på mye i løpet av livet som bare tar opp plass og lager uro.

YOU DON`T ALWAYS NEED A PLAN. SOMETIMES YOU JUST NEED TO BREATHE, TRUST, LET GO AND SEE WHAT HAPPENS.

Det er ikke lett når livet har stoppet opp og veien videre har rast ut.

LIFE ISN`T ABOUT WAITING FOR THE STORM TO PASS. IT`S ABOUT LEARNING TO DANCE IN THE RAIN. 

Det vil alltid storme litt både inni og utenpå, men jeg er blitt flinkere til å ikke la stormen vokse seg så stor at jeg ikke greier håndtere den. Det er blitt lettere å ta stormen som den er og nyte det gode regnet som faller etterpå. Kjenne på at livet fortsatt er godt 🙂

Her er de siste årene.

Nå er jeg på en god plass i livet og i meg selv 🙂

Jeg har kvittet meg med mange lag som jeg har gått rundt og båret på fra gammelt av. Ting som bare har vært med på å gjemme bort alle følelser. Gjort at smil og latter har føltes så forferdelig falske, fordi jeg egentlig har hatt lyst til å skrike og gråte.

KEEP LIFE SIMPLE. 

Det er viktig. Prøv å ikke gjøre problemene store…og ikke vær redd for å be om hjelp.

GO WHERE YOU FEEL MOST ALIVE. 

Dette er også viktig. Vi må alle gjøre ting som ikke føles riktig og som vi ikke vil gjøre i løpet av livet. Derfor er det viktig å en gang i blant gjøre det du liker å gjøre, være sammen med mennesker du ønsker være sammen med. Ta deg tid til å bare være deg selv, enten alene eller sammen med andre <3

TAKE TIME TO DO WHAT MAKES YOUR SOUL HAPPY.

Kjenn etter i deg selv hva som gjør deg glad.

Tusen takk for at du ble med på en liten reise i livet mitt 🙂

Det er litt rart og ha det hengende på veggen, men også godt å se hvordan livet har forandret seg.

Pia sjekket kvaliteten på bildene og de ble godkjent 😀

Det er fine plakater, med fine rammer. Jeg valgte eik, men de har mange forskjellige .

Klikk deg inn på POSTER STORE og se om det er noe du kunne tenke deg. Kanskje du finner noe som forteller ditt liv 🙂

Du får 55 % på alt unntatt selection og rammer i dag.

Rabattkode

bilderogtanker55

Klem fra Hanne <3

En Oslotur til, balansering…

Hei hei 🙂

Da var vi på nett igjen vettu. Blir ett savn det når den har vært borte i 2 dager 🙂 Egentlig bare tull for vi har mobildata som vi aldri bruker ellers så det har jo bare stått der og økt. Fortsatt mange giga igjen 🙂

Mandag var vi i Oslo igjen hos Berit.

Balansering etter AuraTransformasjon™.

Sov dårlig om natta og våknet etter noen få timer ristende som ett aspeløv. Skalv noe grusomt innvendig og hadde det absolutt ikke bra. Sto og ventet på bussen og ristet. Kvalm, svimmel og lyden av bilene holdt på å gjøre meg gal. Og for å gjøre det ekstra ille var bussen 15 min forsinket 🙂 Måtte tilslutt ta en beroligende tablett, hvis ikke hadde jeg ikke greid reise.

Skjelvingen ble roligere, men følte meg fortsatt dårlig. Husker ikke så mye av bussturen.

Det er så mange fine bygninger i Oslo.

Til sommeren håper jeg coviden er borte og at kroppen er litt mer på lag med meg. Da skal jeg ha en dag i Oslo. Gå rundt og ta bilder og en tur i Frognerparken.

Da er det sommer 🙂

Det innvendige roet seg ned da vi kom inn til Berit 🙂

Jeg var først inn i dag å siden jeg hadde vært så dårlig. Så satt jeg der med bena på en krakk mens Berit holdt i tærne mine.

Det skjedde ting i kroppen. Vi pratet og noe falt på plass, veien mellom hjerne, hjerte og mage åpnet seg. Jeg ble rolig, men da jeg var ferdig etter 2,5-3 timer frøys jeg noe forferdelig. Tullet meg inn i ett pledd og halvsov mens jeg ventet på sambo`n som satt like lenge som meg 🙂

Vi tok trikken tilbake til bussterminalen.

Jammen meg var ikke trikken forsinket også. Har aldri tenkt på at den kan bli det. Den går jo på skinner. At skinnene er i veien der biler og folk ferden, det har jeg ikke tenkt på 😀

Julemarkedet var på vei opp 🙂

Også satt vi her igjen og ventet på bussen 🙂

Hadde tenkt på gå litt rundt og kikke i butikker. Men alle lyder var så innmari høye og alt gikk så fort rundt meg. Var som å stå nesten rolig mens alt rundt gikk i full fart. Og lydene fylte hele kroppen, helt ut i hårtuppene 🙂

Så da kjøpte vi oss bolle og satt i ro og fred og ventet.

Er ikke verst å vente når man sitter under sånn fin stjernehimmel 🙂

Likte disse og den fine skyggen 🙂

Pyntet tak.

Sov nesten hele veien hjem. Kroppen var rolig og jeg slappet av. Tror jeg sovnet før vi var ute av Oslo og våknet rett før By the way over veien rett før man svinger av motorveien 🙂

Dagen hadde vært lang og det var veldig godt å se Best igjen 🙂

Home sweet home <3

Dagene som har gått siden Mandag har vært fine.

Kjenner irritasjonen/sinnet som har vært gjemt bort langt inne i kroppen ikke er så gjemt bort lenger 🙂 Den har ikke kommet fram, men føler den er på vei.

Siden vi var hos Berit sist så har jeg hatt en veldig tristhet inni meg. Det er blitt borte nå. Kjenner at det som er av glede og smil er ekte. Før føltes det falsk fordi jeg ikke har hatt det bra inni meg på mange mange år.

Å smile ble en “sykdom”. Munnen smilte selv om jeg ikke følte for det. Til og med når jeg lå i senga i mørket tok jeg meg i å smile. Da verket det i kinn og kjever av anstrengelsen det var å late som om alt var bra.

Nå gjør jeg ikke det lenger. Smiler fordi det føles riktig og jeg mener det 🙂

Jeg greier slappe av når jeg lukker øynene og ikke tenker på noe.

Jeg blir ikke sint av å fokusere på pusten min.

Jeg sovner fortsatt uten musikk og beroligende.

Konsentrasjonen er bedre.

I morgen skal vi en tur på Kiwi, da får vi se hvordan jeg har det når jeg kommer hjem 🙂

Vi skal sortere energiene. Sende tilbake det som ikke er vårt til de som skal ha det, også skal vi ta tilbake det som er vårt renset. Det hørtes veldig stressende ut å huske det når jeg føler meg sliten. Da gikk jeg litt i lås og syntes det var helt ille.

Å visualisere er noe jeg ikke alltid får til.

Men etter litt tenking så kom jeg på at jeg ber jo Fadervår flere ganger om dagen, og det er ikke noe stress. Da bør ikke sorteringa være det heller 😀

Bare forklare Fadervår litt å da kanskje 🙂

Bønnen ber jeg før jeg takker for smått og stort jeg selv opplever. Før jeg takker for ting jeg leser om at andre opplever. Før jeg ber om hjelp og trøst til meg og mine, og til andre jeg ser trenger det. Før jeg trekker kort og leser bilder.

Det gir meg trygghet om at ting blir bra. Og at det jeg trekker/leser blir riktig 🙂

Jo, også fikk vi julegave fra mor 🙂

Nå blir det enklere å handle mye. Sambo`n har sekk, men det blir alltid en pose eller 2 utenom.

Jaja, det var det 🙂

Takk for at du kikker innom. Ønsker deg en fredelig natt og en fin dag i morgen 🙂

Klem fra meg <3

10 dager siden AuraTransformasjon™…

Heihei 🙂

Tenkte jeg skulle si litt om jeg merker noe i meg selv etter AuraTransformasjon™

For 10 dager siden var sambo`n og jeg i Oslo hos Berit

Siden jeg er altfor skeptisk, ikke er så innmari glad i forandringer i meg selv og ikke har så forferdelig godt selvbilde så har jeg svingt veldig mellom nedstemthet, tvil, irritasjon og positivitet, tro og glede 🙂

Nå har jeg tenkt gjennom de siste dagene/nettene 🙂

Jeg har vært alene hjemme noen dager i helga som var. Siden vi har en katt som går i bånd så måtte jeg sette henne ut og hente henne inn igjen. Det har vært ett problem fordi nabo`n har hage nær oss og jeg slet med å gå ut i tilfelle de satt ute. Så alltid ut vinduet for å sjekke før jeg åpnet døra og gikk ut. Så jeg dem så ble jeg inne til jeg var sikker på at de ikke var der lenger. I helga så tenkte jeg ikke på å sjekke før jeg gikk ut. En dag satt hun der, men jeg kjente ikke det vanlige stresset 🙂

Siden jeg ikke bare godtar at ting blir bedre så tenker jeg at det også kan være fordi jeg ikke hadde noe valg. Det var ingen andre her som kunne gå ut, derfor kunne jeg ikke få noen reaksjon på det 🙂

Jeg var en tur på Spar og handlet. Det var ikke godt da jeg kom hjem. Angsten kom da jeg gikk inn døra, men det ble ga seg fort.

En forandring jeg tenker kommer av behandlingen er at jeg sovner uten Sobril (beroligende) og musikk. Nå er kroppen rolig, uroen spesielt i beina er borte og jeg slapper av i nakken. Nakken og hodet brukte ligge litt over puta og tennene ble bitt så hardt sammen hele natta at jeg var utslitt hele dagen. Smerter fra skulderen og opp i hodet på venstre side.

Det er borte 🙂

Etter veldig mange år på denne måten så tror jeg ikke det bare har forsvunnet av seg selv 🙂

Alle de halve setningene som har fylt opp hjernen min er også borte. Jeg sier jeg brukte tenke halve setninger, de stoppet ved ett komma. Også tenkte jeg aldri frem til punktum.  Hjernen var helt full av uferdige tanker.

De er borte 🙂

Nå er det rolig i hodet og de tankene jeg tenker blir tenkt ferdig. Samme som uroen, etter så mange år tror jeg ikke det har forsvunnet av seg selv 🙂

Det er mer luft rundt kroppen. Huden kjennes ikke så hoven, stram og øm.

Mørket føles ikke så skummelt.

Konsentrasjonen er blitt bedre. Når jeg hører lydbok, ser ett program eller snakker med sambo eller i mobilen. Så er det rolig i hjernen og jeg trenger ikke bruke masse energi på å holde fokuset. Tankene er der de skal være og flyr ikke rundt overalt.

Øynene er sjelens speil.

Og det er den sjelen langt der inne jeg har problemer med.

Min sjel er noe jeg ikke har hatt ønske om å bli kjent med. Jeg har fundert på det der med diagnosen sosial angst, og jeg tror ikke jeg har det. Ikke sånn jeg tror sosial angst er i hvertfall. Jeg har angst for å plage andre med meg. Siden jeg ikke greier forholde meg til meg, så kan jeg heller ikke tro at andre har lyst til det. Fordi noen kan få en dårlig dag pga noen jeg sier eller gjør, eller bare fordi de får en dårlig følelse når jeg er i nærheten. Så er det best å holde meg unna folk 🙂

Men nå etter AuraTransformasjon™ har jeg tenkt at kanskje jeg må starte langt der inne i meg selv.

Hvorfor føler jeg så sinne og hat når jeg snakker om det der inne?

Hvis det er sjelen så er den en gråsvart masse som ikke betyr noen ting. Den er verdiøs.

Spent på balanseringstimen til uka og hva som skjer etter den 🙂

Håpet mitt er at jeg skal forstå hvorfor den grå massen er låst inne og hvorfor jeg føler så sinne ovenfor den.

Også håper jeg at jeg skal huske noe fra fortiden.

Det hadde vært fint å få ett minne av at jeg har vært i samme rom/hus som min egen mor og søster, og at jeg har snakket med dem.

Jeg vet de er de de er. Jeg husker huset og rommene vi har bodd i. Men jeg har ingen minner av å ha vært der sammen med dem, eller at jeg har snakket med dem.

Det gjelder ikke bare dem, men alle mennesker jeg har kjent. Jeg vet hvem de er, hva de heter.  Men jeg har aldri snakket med noen eller vært i samme rom som dem.

Jaja 🙂

Håper og tror det skal skje noe der oppe i hjernen og i sjelen etterhvert. Angrer ikke på at jeg takket ja til AuraTransformasjon™ for det har skjedd noe i meg. Det er bare jeg som er utålmodig og synes det tar for lang tid. Jeg vil liksom at større ting skal skje 😀 Men når jeg tenker etter så er jeg ikke klar for det heller tror jeg 🙂

Da ønsker jeg deg en fredelig natt og en god dag i morgen 🙂

Husk deg selv i alt hverdagsmaset 🙂

Klem fra Hanne <3

Ut i den store verden for å behandles…

Heihei 🙂

I går Mandag var sambo`n og jeg ute i den store verden for første gang siden coronaen kom til landet 🙂

Vi var i Oslo for å få AuraTransformasjon™ hos Berit Hagbartsen/Veien videre .

Vi sto opp tidlig og tok bussen. Kjente jeg var veldig glad for at jeg ikke har bil og kjørte selv da bussen dro forbi all køen. Så kjedelig å stå sånn og vente.

Første jeg så da vi kom frem var disse to som var på tur. Tenker mann og kone. Hun strenet i vei foran og han kom pipende etter 😀

Oslo er en fin by.

Fant trikken vi skulle ha og kom frem.

Jeg greier ikke forklare så mye om hva AuraTransformasjon™ er, men du kan lese om det hvis du trykker på det blå 🙂

Det som skjedde da jeg var inne var at Berit holdt på tærne mine også pratet vi om hva hun så/følte og hva jeg følte. Jeg er veldig stengt og har få eller ingen minner fra før 1989. Men jeg kjente noe skjedde i kroppen.

Anspente deler i kroppen myknet. Jeg hadde øynene igjen og så Bolla (katt) som døde for noen år siden gå mot meg på gress. Så kjente jeg Pia (katt) vi har nå lande på ene låret mitt. Hun sto litt og dyttet panna mot ansiktet mitt så ble hun borte.

Det var noen som sa…Du skal bare ha 40, du skal bare ha 40…

Og det kom ett bilde/film inn fra venstre som jeg ikke ville se. Ble veldig kvalm og svimmel og ville besvime. Veldig nysgjerrig på hva det var som ga meg den reaksjonen 🙂

Det skjedde ting i kroppen underveis.

Da jeg satt og ventet på at sambo`n var inne og fikk sin behandling så kom jo jeg frem igjen da vettu, tvilen og troen sloss om plassen i hodet 🙂

Grunnen til at jeg følte det var litt for liten virkning er fordi de 4 barna mine ga meg pengene det kostet + ekstra til hotell hvis vi ikke rakk bussen hjem. Jeg følte at jeg ikke fortjente å få så mye av dem også kunne jeg ikke gi dem noe bevis på at jeg har brukt pengene på noe nyttig.

Jeg ble slitt mellom vond samvittighet fordi jeg hadde tatt i mot pengene og dårlig samvittighet for at jeg eventuelt skulle vipse pengene tilbake og virke utakknemlig 🙂

Snakket med alle 4 i går og nå har jeg landet og er bare utrolig takknemlig.

De ga meg så mye mye mer enn pengene.

De ringte meg sammen på Verdensdagen for psykisk helse og de sa at de ville gi meg pengene til dette.

At jeg har tatt meg av dem i alle år så nå er det tid for å ta meg av meg selv <3

Jeg har jo tenkt den tanken selv nå etter sistemann flyttet ut, men trodde jeg var alene om å tenke det 🙂

Så nå har prosjekt meg selv startet og jeg har trua på at jeg skal bli fikset 🙂

Denne her må man vel ta bilde av når man er i Oslo 🙂 Fin er`n.

Også er jeg litt fascinert av flammer, så disse måtte spares i ett bilde 🙂

Det var litt venting på bussen hjem. Mens jeg satt her så kom mer og mer følelsen av at ingenting hadde skjedd, og samvittigheten ovenfor barna holdt på å knekke meg.

Vi kom hjem og jeg kledde av meg sko og jakke i gangen. Gikk på stua og begynte ringe barna med en gang. Snakket med en etter en og pratet om at jeg følte det ikke hadde skjedd noe og at jeg helst ville gi pengene tilbake og blablabla 😀

Så sier sambo`n at han merket en forandring han også gikk han. Kom tilbake med en klut og spurte om jeg ville ha dem på panna. Det tok ett sekund før jeg forsto.

Når jeg har vært på Kiwi rett borti veien her en liten tur så starter angsten å presse på når vi kommer til kassa. Jeg må ha pauser på vei hjem fordi jeg ikke får puste. Og kler av meg jakke og sko på vei inn til sofaen. Der må jeg ligge en god stund, helst med en kald klut over panna 🙂 Mens jeg fokuserer på å ikke besvime og å huske å puste.

Vi reiste til Oslo ved 830 med buss og var hjemme igjen 2130 med buss. Hadde tatt trikk to ganger og gått i Oslo, ventet lenge i tillegg til å “besøke” ei jeg ikke har sett på mange, mange år.

Også er jeg ikke sliten en gang når jeg kommer hjem…og skravla går som ett uvær til alle 4 ungene 😀

Jeg må jo si meg enig i at det er en stor forandring som kanskje ikke har kommet helt av seg selv 🙂 For angstanfallet kommer hver gang på Kiwi og kom før coronaen da det hendte vi var i Kongsberg eller andre steder.

Skal teste med Kiwi tur senere i uka 🙂

Jo, også det med “du skal bare ha 40”.  Da jeg fortalte Berit det sa hun at “står det ikke noe i bibelen om 40”. Jeg søkte på det mens jeg ventet på sambo`n. Og det sto at 40 symboliserer prøvelser. Da vi kom hjem snakket vi om det og prøvde tolke. Enten er jeg ferdig med 40 år prøvelser, eller så starter de nå. Så kom sambo`n på den jeg likte og det er at det blir 40 dager med prøvelser i følelsene som er gjemt bort i meg. Det må opp og ut før jeg kan bli meg 🙂

Har ett håpe om finne tilbake til den jeg var før da jeg var ung/ung voksen. Er ikke så veldig begeistra for den jeg er blitt den siste tiden 🙂 Jobber med det.

Og i dag lå dette mosehjertet foran meg da jeg gikk ut med Pia 🙂

Det må jo være positivt 🙂

Føler du at du ikke kommer videre i livet, at det er uro og rot i deg selv så anbefaler jeg deg å ta en prat med  Berit. Jeg kjenner at hun har hjulpet meg med å begynne prosessen i meg selv for å få det bra med meg selv.

Ønsker deg en fortsatt fin kveld og fredelig natt.

Ta godt vare på deg selv.

Klemmer fra Hanne <3

Nyt sola…

Hei igjen 🙂

Nesten sommer ute i dag, sola viste seg fra sin beste side 🙂

Sambo`n spurte om jeg ville være med å gå en tur med Pia (katten)

Det ville jeg vettu 😀

Lenge siden vi gikk tur så nå var det kommet masse nye lukter som måtte sniffes på underveis 🙂

Det tar sin tid.

Så to fine fugler som satte seg. Tenkte at hvis jeg er veldig forsiktig nå så kanskje jeg greier få dem på ett bilde 🙂 Da jeg så på bildene da jeg kom hjem så så jeg hat det satt 4 fugler der 🙂

Fine små…

Albert ble med på tur 🙂

Jeg kom på at jeg må huske å puste, satte meg litt for å fokusere på det 🙂 La merke til det i dag at jeg begynner å holde pusten fra jeg setter på meg skoa for å gå ut.

Albert kom og gikk forbi meg. Da jeg ikke kom stoppet han og så på meg. Jeg reiste meg og gikk mot han, da mjauet han og “spurte” om det gikk bra 🙂 Også måtte vi kose litt. Da var det greit 🙂

Han har gjort sånn her hjemme å. Da jeg gikk ned fra verandaen og ut på plenen…helt alene, uten følge 😀 Da gikk han tett inntil føttene mine og så opp på meg og mjauet. Passet på hele veien på bakken og tilbake til verandaen igjen. Da var jeg trygg og han kunne slappe av 🙂

Koselig da, men jeg forstår ikke helt hvorfor 😀

Sånn…da var vi hjemme igjen. Selv om ikke Albert bor her så passet han på at jeg kom meg trygt hjem og inn 😀

Det hjelper ikke at sambo`n og Pia kom rett bak. De følger ikke godt nok med på om det skjer noe 😀
Jaja…

Godt å komme inn etter en fin tur med mange inntrykk gjennom øre, øyne og snute. Da trenger man en liten pause 🙂
Håper du også har hatt en fin dag og takk for turen 🙂

Ta vare på deg selv og de rundt det.

Klem fra Hanne <3

Regnvær er lik godt turvær…

Heihei 🙂

I dag fikk jeg ny aktivitetsklokke i posten. Den forrige sluttet å virke, har gledet meg til å få ny 🙂 Denne er litt mer avansert enn den andre å.

I dag er det godt regnvær, så da måtte jeg ut å gå tur. Spurte om sambon ville være med. Han overrasket med å si ja 😀 Er ikke så glad i regn som meg så jeg trodde jeg måtte gå alene 🙂

Da var vi hjemme igjen 🙂

Nå er jeg tørket og skal lage middag. Pasta, laks, gulrøtter og saus.

Takk for turen 🙂

Ønsker deg en fortsatt fin kveld.

Klem fra meg <3