Dagen i dag er en fin dag. Kan egentlig ikke klage på noen av dagene, de gjør sitt beste og gir det de kan. Det er bare for oss å ta i mot og finne glede i de små tingene 🙂
Satt ute en stund og malte. Var godt før det begynte blåse.
Er ikke så god på dette, men det er gøy og beroligende 🙂
Dette er sånn langt inne i meg. Der jeg har gjemt bort og stengt inne den jeg egentlig er.
Det er farger, kjærlighet, sang og musikk og tårer.
Krattet under har gjort jobben sin nå i mange år og holdt alt det fine fast høyt der oppe så jeg ikke har fått tak i. Men nå har det begynt å trekke seg tilbake og trærne får luft og lyset slipper til.
Vanskelig å se, men nederst på krattet er det flere nye grønne skudd. Jeg regner med at det blir en fin beskyttende hekk der etter hvert som passer på at ingenting kommer inn til mitt innerste jeg igjen for å jage livet opp i toppen og holde det fast der.
Fra nå av skal vinden få ruske i de fine fargerike bladene så notene spiller fin musikk så tårene tør komme frem 🙂
Og
hjertet fylles med alt sammen og vokser seg stort og mykt så det rommer alt dagene og livet gir meg 🙂
Sist jeg pratet med Berit sa hun at jeg var full av sinne, eksplosiv…Nei, jeg kjenner ikke noe sinne. Men gråt og sorg er det mye av.
Nå i dag kunne jeg fortalt Berit at jammen meg hadde hun rett 🙂
Det har vært så mye sinne i hele kroppen i dag at jeg har følt jeg kunne eksplodere når som helst.
Derfor når sambo`n og Pia (katten) gikk en tur nå i kveld så skulle jeg prøve en meditasjon for å slappe av litt.
Det gikk jo ikke, alt i kroppen sto jo og dirret.
Så da satte jeg på Poisen med Alice Cooper
Satte på boksehanskene til gutta
og bokset løs på veggen i gangen. Ingen vinduer der så ingen ser meg 🙂
En del av meg sa at jeg ikke kunne oppføre meg sånn, en annen sa at jeg måtte oppføre meg sånn.
Alice Cooper fortsatte til neste sang og lyden måtte settes høyere…Det er noe med det, kan ikke spille den musikken på normal styrke 🙂
Begynte på ett maleri. Holdt penselen som man skal og tenkte på hvordan jeg skulle male følelsen jeg kjente på.
Men så tok musikken over, tankene og fornuften forsvant.
Tok ett ordentlig grep om penselen med hele hånda. Hadde litt maling på arket og slo penselen nedi…Greier ikke beskrive hvordan, men det synes kanskje 🙂
Holdt penselen loddrett og kjørte den ned i lerretet med full styrke…Musikken og andre lyder forsvant, synet ble borte og jeg bare gjorde.
Litt sjokkert over at jeg kunne gjøre sånn, slippe negativiteten løs på den måten. Det har jeg aldri gjort før.
Har litt dårlig samvittighet ovenfor penselen stakkar 🙂
Arket jeg blandet farger på fikk også gjennomgå en stund.
Da jeg “våknet” og så bilde så synes jeg ikke det ser så verst ut 🙂
En bokserunde i gangen tilslutt 🙂
Det er fortsatt kribling og uro i kroppen, men kjenner det er litt bedre. Bittelitt av sinnet er borte. Så noen dager fremover kommer jeg til å gjøre dette når de andre går tur…
Blir spennende og se hvordan bildet forandrer seg etter hvert som sinnet går ut av kroppen 🙂
Noen ganger tenker jeg at jeg angrer på AuraTransformasjon™ hos Berit. Fordi det er så sinnsykt slitsomt å måtte forholde meg til alle følelser og forandringer som skjer i meg.
Men så er jeg også så innmari glad for at jeg fikk mulighet til å gjøre det. Fordi det gjør meg hel og tomrommet som var i meg fylles opp med positive energier 🙂
Så jeg må igjen takke ungene mine for at de ga meg penger i bursdagsgave så jeg kunne gjøre det, og takk til Berit for at hun fortalte at hun trodde det var noe for meg <3
Jeg er så takknemlig for at som skjer, for livet og for fremtiden 🙂
Fikk stor pakke fra Amazon som jeg har gledet meg veldig til…Akkurat nå vil ikke kroppen min forstå hvorfor jeg gledet meg, men etterhvert så tror jeg svaret kommer 🙂
Jeg fikk plutselig lyst for en stund siden å prøve male. Har prøvd før men ikke fått det til, har ikke greid på farge på lerretet i det hele tatt.
Men nå kom det til meg at tiden er inne og jeg kjøpte akrylmaling, lerret, penser og annet jeg tenkte jeg trengte…Smarte meg tenkte at hvit…det er bare hvit som er ingenting. Det trenger jeg ikke…Joa, forsto jo fort at hvit er veldig viktig den 🙂
Jeg har ingen plan og ingen følelse av at dette er noe for meg, men kjenner at det er noe jeg må.
Jeg må øve på at ikke alt har en klar, glatt farge. Alt trenger ikke være symmetrisk og alt trenger ikke være innafor noen streker som lager ett klart bilde.
Jeg har jo lurt på hvordan jeg skal få hull klumpen i meg som jeg har samlet på over 40 år med alle negative følelser som finnes…
Nå har jeg funnet triggeren til det 🙂
Maling.
Fyttirakkern så sint jeg blir, og lei meg.
Kroppen rister både utenpå og inni. Hjertet hamrer i ujevnt tempo. Alt smått og stort i kroppen klør og irriterer. Hver eneste celle vibrerer. Musklene står i høyspenn.
Jeg er kjempesint og har bare lyst til å trøkke penslene i maling og presse dem ned på lerretet. Knekke dem.
Det er jæskla vanskelig å ikke gi opp og bare kaste alt sammen kjenner jeg…Mitt høyeste ønske nå er å gjøre akkurat det 🙂
Før pakka kom kjente jeg på følelsen av å glede meg til noe for første gang. Jeg er veldig god på å glede meg på andres vegne. Men å glede meg for bare min egen skyld..det har jeg ikke lov til å gjøre..det er en ny følelse…
Jeg var absolutt ikke forberedt på at jeg også skulle få kjenne på en annen ny følelse jeg ikke kan huske jeg har følt på før…
Sinne…
Det er jeg veldig god på å fortrenge og samle i klumpen inni meg.
Det nye sinnet jeg føler nå kjenner jeg legger seg uten på klumpen og gnager seg innover til det gamle…Kanskje planen er å spise opp det gamle etter hvert som det kommer fram så jeg ikke trenger bry meg om det lenger. Det er jo gammelt og siden jeg har hukommelsestap så husker jeg jo ikke hvorfor det gamle sinnet er i meg. Da er det heller ingen vits i å gå rundt å bære på det.
Jaja…
Sånn er det her 🙂
Jeg har bestemt meg for at denne gangen skal jeg ikke gi opp og kvitte meg med alt…Jeg har bestill enda mer maling og pensler. Det kan jo hende jeg ødelegger dem hvis jeg ikke greier styre lysten til å kjøre penselen ned i lerretet. Tror muligens det ikke er sånn man skal gjøre det og at de da blir ødelagt 😀
Men, kanskje det er det jeg skal gjøre nå for å få ut sinnet jeg føler. Kanskje det er min måte å utagere på. Må jo si det er en helt grei måte, ikke så dyr heller…Det hadde vært verre om jeg hadde følt for å hive serviser og annet i gulvet 😀
Det er en så merkelig blanda følelse i meg nå at jeg føler meg på bristepunktet…Jeg er så full av sinne og sorg. Samtidig som jeg kjenner en enorm glede fordi jeg kjenner på de to andre følelsene…Lysten til å gi opp, pakke bort alt og prøve få plass til de to følelsene i klumpen i meg som allerede er så full at den nesten sprekker. Og lysten til å ikke gi opp, men fortsette male og la det nye sinnet og sorgen fortsette gnage seg innover i klumpen…De to lystene kjemper en sinnsyk kamp i meg nå og ingen av dem vil gi seg. Jeg vet det å fortsette vinner, men jeg er livredd…
Livredd for hva som skjer etter at den har vunnet.
Jeg tror jeg har opplevd mye traumatisk og vondt i livet…Men dette her er ganske ille det å 🙂 Jeg greier ikke se for meg noe jeg kan male, ingen motiver. Det eneste jeg ser når jeg tenker på å gå tilbake til spisestuebordet der jeg maler er at jeg knekker alle pensler, tråkker på alle tubene så de blir ødelagte og knekker alle lerretene…Det gir litt tilfredstillelse det å, samtidig som det gjør vondt fordi jeg vet at det kan jeg ikke gjøre 🙂
Nå har vi fått inn rutinen med å gå tur med Pia (katt) før legge tid, og når vi kommer inn igjen så får hun nattagodt. Også går hun og legger seg for natten 🙂
I kveld var det så fint ute ved vannet.
Skulle så gjerne lekt litt med bever`n og fuglene som svømte 🙂
Albert var ikke med da vi gikk. Men kom i full fart da vi var på vei hjem igjen, så han fikk være med en liten stund 🙂 Ikke så greit når man glemmer tiden og kommer for sent til det man vil være med på 😀
Kjøpte meg pusslespill i dag. Det er mange år siden jeg drev med og det var moro 🙂
Også prøver jeg meg på å male. Det er en jobb gitt.
Ikke det å male…
men det å greie ikke bli stresset fordi det ikke er streker å male inni. Det å blande farger og ikke ha symmetri. Det å ta det med ro og ikke bli stresset og gi opp fordi det ikke blir perfekt nok. Prøve være fornøyd selv om alt i meg sier at jeg skal skjerpe meg og ikke tro jeg får det til.
Men…
jeg synes det er moro og koser meg med det. Liker akrylmalingen…Det er bare å male over når jeg ikke orker forholde meg til det jeg har malt 🙂
Nå har jeg bestilt meg en stor pakke med alt jeg trenger fra amazon. Den er på vei og jeg føler en helt ny følelse jeg ikke kan huske jeg har følt før…
Jeg gleder meg noe veldig til den pakka kommer 😀
Tror ikke jeg har gledet meg til noe på mange år. Ikke kjent det sånn innerst inne i hjertet. Ikke uten å være redd for at noe negativt skal skje pga at jeg gleder meg…
Så jeg har lært noe av all granskingen av meg selv og hvordan jeg er.
Tankene og følelsene mine er ikke årsaken til at verden sliter og mennesker har det vondt 🙂
Det tok bare 55 år å forstå 😀
Jaja…det er en glede at man har mulighet til å lære og forandre på tankesett så lenge man lever. Det er aldri for sent 🙂
Da ønsker jeg deg en riktig god helg. Ta godt vare på deg selv og de rundt deg. Husk å samle gode minner du kan ta frem og glede deg over på dager som grå 🙂
Som jeg har skrevet før så husker jeg nesten ingenting av livet mitt. Husker ikke at jeg noen gang har hatt en familie jeg har bodd med og snakket med. Husker ikke at jeg har gått på noen skoler eller hatt venner jeg har gjort noe med noen gang. Jeg har bilder av mennesker og hendelser så jeg vet jo at jeg har kjent folk og vært sammen med de. Men det er helt tomt i kroppen og gir meg ingenting å se bildene eller høre de fortelle meg om ting.
Etter å ha gått mer og mer inn i meg selv, hørt flere bøker og annet om selvutvikling, meditasjon og det spirituelle så har jeg begynt å forstå en god del.
Kjenner jeg er kommet til kjernen av problemet, men der er det full stopp. For å få hull på den kula så er jeg nødt til å gråte…og det er absolutt ingen enkel sak å få til 🙂
Jeg har kommet så langt at jeg har begynt å like meg selv, kan se meg i speilet og møte mine egne øyne uten å bli dårlig. Kan til og med gi meg selv ett smil noen ganger 🙂
Jeg greier si til meg selv at jeg har lov til å tenke, føle, gjøre og mye mer akkurat det jeg ønsker for min egen skyld. Jeg jobber med å ikke alltid inkludere andre i de tankene. Ikke alltid lure på om den eller den skulle fått en god tanke før jeg tenker på meg.
Jeg øver på å forstå at ikke tankene mine skader andre eller forandrer på hvordan verden utenfor fungerer. Selv om jeg tenker en positiv tanke for meg eller andre så betyr det ikke at noe negativt kommer til å skje med verden eller den personen jeg tenkte tanken om. Selv om jeg tenker noe negativt om personer jeg møter, trenger ikke være noe stort, bare “uff, skoa dine var ikke fine” eller noe sånt. Så kommer det ikke til å skje noe alvorlig hverken med meg eller den andre personen.
Det er en hard og tøff jobb å gå igjennom alle disse tankene og følelsene og innse at den jeg har trodd har vært meg i alle år absolutt ikke er meg.
Meg er blitt borte og jeg tror jeg har funnet ut hvor jeg har gjemt meg de siste 39 årene.
Jeg skilte meg fra meg selv i høstferien i 1983. Siden da har jeg vært her på jorda, men ikke levd her.
Jeg fortrengte nesten alt før den ferien, og har bare svevd utenfor meg selv etter den ferien.
Jeg har ikke forstått hvorfor jeg husker det meste om alle mennesker, men jeg husker ikke at jeg har snakket med eller vært sammen med dem. Jeg husker mange hus. Men jeg ser dem alltid ovenfra og det er tomme rom.
Jeg forsto hvorfor en natt jeg satt og “reiste” tilbake til kirken faren min er begravd 🙂
Jeg er fortsatt der at jeg synes det spirituelle er litt rart og noen ganger skummelt å snakke om, og jeg tror ikke alltid på at det jeg får frem er rett. Selv om det kjennes sånn ut 🙂
Kan jo si det da at jeg hadde en veldig fin stund der i Mangen kapell sammen med faren min, mye falt på plass. Mor og søster dukket også opp og jeg kjente den gode følelsen av familie og tilhørighet som jeg har savnet <3
Men det jeg skulle frem til er da jeg forsto hvorfor jeg ikke husker og hvorfor det lille jeg husker er i fugleperspektiv.
Det eneste minnet jeg har fra begravelsen til faren min er ei som synger, men jeg har sett henne ovenfra som om jeg satt på galleriet. Jeg har jo forstått at det ikke stemte. Vet jo at de nærmeste pårørende alltid sitter på første benk.
Så fikk jeg se meg selv sveve oppe under taket ved galleriet, samtidig som jeg så mor, søster og meg sitte der ned på første benk. Og da forsto jeg.
Da i den begravelsen skilte jeg meg fra meg selv.
For å takle sorgen, og sikkert sinnet over at han døde så måtte jeg gjøre noe for å beskytte meg selv. Så da stakk jeg av og gjemte meg, En del av meg ble igjen der oppe under taket i kirken og hver gang jeg har møtt noen, vært noe sted og opplevd noe etter det så har jeg fortsatt med å sveve over meg for å beskytte meg selv fra sorg og sinne…Eller kanskje beskytte meg selv fra å bryte sammen og vise at jeg ikke har hatt det bra.
Sånn jeg husker den høstferien i Oktober 83…
Jeg kom hjem og fikk vite at faren min var veldig syk (kreft). Jeg husker jeg satt ved siden av han i sofaen. Satt ved siden av han i dobbeltsenga og feiret 17 års dagen min som er i November. Husker sykebilen står utenfor huset med bakdørene åpne, ser dørene lukkes og bilen drar. Vi var hos tante og onkel mens mor var på sykehuset hos far. Mor sitter ved kjøkkenbordet hos tante og onkel og forteller at far er død.
Så husker jeg ikke noe mer.
Jeg tror det skjedde i løpet av den ferieuka, men det kan godt hende det tok lenger tid. Og jeg aner ikke hvor lenge jeg var hjemme før jeg dro tilbake til folkehøyskolen. Har glemt å spørre mor om det 🙂
Det er også kanskje en del av at jeg har fortrengt alt. Det at jeg reiste fra mor og søster rett etter og lot de sitte der med tomheten og sorgen.
I følge samboer (gikk også på folkehøyskolen) så hadde de andre fått beskjed om hva som hadde skjedd og at de skulle ta vare på meg…Vet ikke om jeg hadde det problemet den gang…Men jeg hater å bli tatt vare på 🙂 Så for å slippe det så måtte jeg bite sorgen og gråten i meg og ikke vise noen at jeg hadde det vondt.
Og i følge ei som også gikk der så reagerte hun på at jeg ikke viste noen følelser om at noen hadde skjedd. Alt var som før…
Så..
konklusjonen min er etter en hel vinters forskning 😀
At jeg må greie dra tilbake til høstferien i Oktober 1983 og finne igjen 17 år gamle meg.
Jeg har vært så nær de to siste nettene, men så glepper jeg unna og svever av sted. Hvordan i alle dager skal man få tak i en 17 åring som ikke vil bli funnet 😀
Jeg kan se meg sveve rundt akkurat utenfor rekkevidde, jeg hører meg le og ha det gøy.
Så…
nå må jeg bare få hull på den kula som har samlet på 39 år med negative følelser som jeg ikke har gitt meg selv lov til å føle. Å fytti rakkern så skummelt det er 🙂
I følge mor så gråt jeg mye da rett etter far døde. Men jeg tror det var siste gang. Jeg har felt noen tårer siden da, men det er så lite at det teller ikke. Det har ikke gjort noen forskjell på klumpen i halsen. Jeg er veldig god på å “klippe” tårekanalene av med en gang de begynner slippe tårer gjennom.
Jaja…
sånn går nettene her 😀
Jeg må jo også si at jeg har det veldig bra og er utrolig takknemlig for livet jeg har og menneskene som er i livet mitt <3
Og jeg er også kommet fram til at jeg er veldig takknemlig for at jeg er akkurat meg og har hatt det livet jeg har hatt. Det er ingenting jeg ville forandret på.
Jeg vet hvem jeg er og hva jeg har, og akkurat sånn vil jeg ha det.
Det er vel det som gjør det så vanskelig og skummelt å stikke hull på den klumpen. For i det øyeblikket den åpnes og gråten kommer…Da vil det mest sannsynlig skje forandringer…Da kan det hende 17 år gamle jeg endelig kommer hjem igjen til meg…Og med henne kommer også kanskje alle minnene om det som har skjedd i livet. De hun har tatt til seg og hatt det gøy i der utenfor meg.
Hvordan vil jeg takle det?
Hvordan blir det å leve videre med latter i halsen i stedet for klumpen full av gråt?
Joa, jeg vet det blir bedre. Men så er det det da at forandringer er skumle, selv om de er positive. 39 år sammen med den personen jeg er nå, det er lang tid det. Hvordan sier man opp en leieboer som har tatt så stor plass så lenge?
Hun har fått oppsigelsen, det sto bare ikke noen dato for flytting på den…Men jeg kjenner hun driver og pakker og når tiden er inne så flytter hun. Og da kan 17 åringen flytte hjem igjen og begynne utvaskingen av det gamle. For det tror jeg ikke hun andre gidder 😀
Når jeg skriver dette nå så kjenner jeg at jeg gleder meg litt også til å innrede på nytt <3
Tror dette er litt deg jeg Hanne det lille hjertet er omsorgen og kjærligheten til deg selv . . Det store er for alle andre, for stort hjerte det har du ! Det lille er på vei inn i det store Gleder meg til du flytter inn (Charlotte)
Dette fikk jeg som kommentar på ett innlegg jeg delte på facebook. Kjente ingen glede den gang ved å skulle finne meg selv. Men nå gleder jeg meg jeg å til å flytte inn og gjøre meg til meg 🙂
Sånn da har jeg fått ut litt av det som rører seg i meg om dagen….eller natten, det er da det skjer 😀
Det er ganske stort siden jeg nesten ikke har vært utenfor døra siden en stund før jul 🙂
Så klapp på skulderen til meg. Klapper litt hardt så jeg skal huske svien neste gang jeg prøver overtale meg selv til ikke å gå, når jeg sier jeg har lyst på en tur ut 😀
Rett utenfor døra satt denne her i snøen stakkar. Vingene lukket seg da vi stoppet og så den. Sola skinner alle andre steder enn akkurat utenfor døra hos oss. Tror den har kommet fra varmen og ikke orket mer da den fløy inn i kaldsona der.
Sambo`n reddet den ned til sola, da vi kom tilbake var den borte 🙂
Asfalt uten snø og is…
Det er medisin det 😀
Sol og fint vær, paraglidere/hanglidere.
Vårtegn 🙂
Ække lett å ta bilde av flyvende ting og når man ikke ser hvor man tar bilde 🙂
Jeg greide holde h*n fast der øverst oppe i hjørnet 😀
Så var vi hjemme igjen 🙂
Var innom bensinstasjon og kjøpte is og litt seigt smågodt. Ikke lurt når man har gått tur for å bli litt sprekere.
Men
trengte litt premie siden jeg ikke lot meg selv overtale meg til ikke å gå. Glemte til og med å sjekke om nabo`n satt ute først. Det gjorde de, men det gikk greit. Kjente angsten da vi nærmet oss hjemme igjen for da visste jeg de satt der.
Da ønsker jeg deg en fortsatt fin Sødag og en god ny uke 🙂
Husk å gjøre noe du har lyst til å gjøre innimellom alle tingene du må gjøre.
Endelig kan verandadøra stå åpen igjen og frisk luft fyller både hus og kropp med trua på en lang, god og varm vår 🙂
Pia nyter sola hun også. Litt for vått og isete på bakken ennå, men under Tujaen er det greit når det blir kjedelig å sitte på verandaen 🙂
Albert har vært her i hele vinter. Har vært litt sur og oppgitt for at døra har vært lukket og han ikke har kommet inn.
Døra hadde ikke vært åpen mange sekundene før han sto inne på stua 🙂
Kjøpte denne i går. Da var det bare knupper, i dag blomstrer den så fint 🙂
Har ett håp om at det ikke trenger bli så mer fyring i år. Men greit å forberede seg til neste vinter. Eller hvis strømmen skulle bli borte over lengre tid så man må lage mat på bål…
Viktig å tenke på alt 😀
Da har jeg fått vært ute en liten tur i dag. Har planer og forbereder meg på å gå en liten tur hver dag, starter smått rett utenfor døra. I morgen kanskje det blir en tur bortover gangveien, vi får se 🙂
Ønsker deg en fortsatt fin Fredag og en god helg.
Husk å samle gode minner du kan ta frem på en litt tung dag 🙂
Stopp opp noen minutter i løpet av dagen, lukk øynene og bare vær deg.
Advent hadde med seg en lett depresjon til meg, og etterhvert som dagene gikk mot julaften har den blitt verre og verre. Ungene er ikke her og jeg har prøvd å overtale sambo`n i flere uker til å reise hjem til sine og feire.
Det går helt fint at ungene ikke er her. Vet de koser seg, gleder meg over at de er sammen og skaper sine tradisjoner og minner <3 Neste år er de kanskje her igjen 🙂
Sambo`n nektet å reise så han ble og har levd med ei kjærring som ikke ville ha jul i det hele tatt 🙂
I går var en helt grusom dag. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle komme gjennom dagene. Den dårlige samvittigheten holdt på å ta livet av meg. Magen tålte ikke noe mat og hodet, nakke og skuldre verket som fy.
Da sambo`n gikk å la seg i går var jeg så fortvilet.
Jeg stokket ene kortstokken jeg har, Transformasjon datt ut. Fikk beskjed om å legge gammelt bak meg og en del annet. Ble enda litt mer fortvilet fordi jeg ikke forsto hvordan det skulle gjøres. Det står ingen bruksanvisning på kortene om hvordan man går frem 🙂
Noe sa meg at jeg skulle sette meg i sofaen med føttene i gulvet og og hendene i fanget med håndflatene opp. Så da gjorde jeg det 🙂 Lydighet har jeg da lært og gjør som jeg får beskjed om 😀
Jeg hadde en samtale med Gud, Jesus, englene og universet. Ba om hjelp med å legge alt det gamle bak meg og bli kvitt depresjon, angst og alt mørkt, tungt, vondt og negativt.
Vet det høres helt merkelig ut at det kan skje, og det er kanskje bare trua som gjør det. Men så lenge det virker så er jeg lykkelig for det 🙂
Jeg fikk veiledning i hvordan jeg skulle rense meg selv for alt jeg ikke trenger bære på. Jeg tok av meg to kondomdresser med mørke og brant det opp i ovnen. Jeg har hatt et forferdelig press og trykk rundt overkroppen og opp i hodet. Så for meg en metallrustning som satt forferdelig stramt. Tok den av og tråkket på den før jeg la den i ovnen. Jeg tok ut den evighetskula i magen med masse negative følelser i, tråkket på den og knuste den. Det var skummelt.
Hvem er jeg uten den kula i magen der alt vondt er samlet, hva vil skje når den er borte?
Mens jeg holdt på kjente jeg at trykket i og rundt kroppen forandret seg. Lufta ble lettere og kaldere på en god måte.
Jeg ba om healing til de plassene i kroppen som trengte det. Og jeg kjente det kom energier inn i kroppen som gjorde at jeg måtte strekke på musklene over brystet, ryggen og nakken.
Da jeg følte jeg hadde fått all den hjelpen jeg trengte drakk jeg ei flaske imsdalvann og stokket kortstokken igjen. Da datt Nytt syn ut. Om å slippe opp og se verden i nytt lys 🙂
I det siste har jeg ikke greid slappe av og spesielt hodet og nakken har kjentes ut som de har ligget flere cm over puta. I natt har jeg ligget helt nedpå og sovet veldig godt 🙂
Da jeg sto og pusset tennene måtte jeg smile og det har jeg ikke følt for å gjøre på flere uker 🙂
Snakket med venninna mi i går, husker nesten ikke hva vi snakket om fordi jeg var så forferdelig langt nede. Men husker jeg sa at jeg ikke lyst til å gjøre noe som helst. Ikke pynte eller ha julemat, ingenting gledet. Da sa hun…
Kanskje det er det du trenger i år da…å ikke gjøre noen ting <3
Og det tror jeg jammen meg hun hadde rett i. For når jeg hadde fått hatt praten med Gud og de andre så falt den setningen på plass 🙂
Jeg sovnet med gode tanker og ett smil og var spent på hvordan det ville bli når jeg våknet. Hadde en drøm om at jeg var i noe krig av noe slag. Mange ble drept, jeg var med dem og trodde jeg var død. Gikk opp til ungene som var hjemme og skulle fortelle dem at jeg var død 🙂 Forsto ikke at de ikke så det på meg og tok fram mobilen og så på meg selv…Er jeg ikke veldig hvit i ansiktet da sa jeg, men nei jeg var som jeg bruker. Så gikk jeg ned igjen og der satt ei med ei stor sprøyte, tykk lang nål. Åja, det er nå det skje sa jeg, nå skal jeg dø…Nei da hun de (vet ikke hvem) har bestemt seg for å bare ta blodprøver av deg sa hun. Også stakk hun meg i armen 🙂
Da våknet jeg og følte bare fred og glede.
Død betyr forandringer og jeg kjenner det er mye som skjer i meg 🙂
Så i dag har jula kommet hit til oss allikevel, selv om det så veldig mørkt ut.
Vi har tørka støv i dag, gulvene ser ikke ut for det har vi ikke stresset med. Juletreet ble pyntet 1650 i dag og middagen var ferdig en time på overtid 🙂
Det eneste vi har pyntet med er julekrybba som vi er veldig glad i. Også fikk vi julekort av tanta og onkelen til Ole med juleevangeliet i, kjempefint.
Jeg kjøpte to blomsterbuketter for å lage sånn oppsats som jeg bruker til jule. Men det var utsolgt for oasis så da står de i vaser i stedet 🙂
Vi har ikke dekket bordet, men tok maten på tallerken fra kjøkkenet og satt i sofaen og spiste.
Og ja Lisbeth <3 det er akkurat det jeg trengte i år.
Legge fra meg dårlig samvittighet fordi de rundt meg ikke får den jula de fortjener og er vant til. Jeg vet ungene har det fint med hverandre og sambo`n hadde valget helt til i dag tidlig om å reise hjem.
I dag har jeg gledet meg, kost meg med at vi pyntet treet og lagde mat sammen. Og maten smakte veldig godt 🙂
Dette ble en lang julefortelling gitt, jaja. Takk for at du leste 🙂
Så da ønsker jeg deg en fortsatt fredelig julekveld og og romjul.
Jeg håper du som sliter…litt eller mye prøver å ta en pause og bare fokusere på deg selv i deg selv. Lytt til og kjenn på beskjeder du får og følg dem. Hvis du føler du vil ha ett kort som kan du sende meg en mld så skal jeg stokke for deg. Jeg har englekort, gudinnekort og tarotkort 🙂
Forstår veldig godt at noen har problemer og bekymrer seg.
men…
jeg må bare få ut litt hva jeg tenker om det 🙂
Vi er så heldige at vi har en vedovn. Men vi bor i ett veldig gammelt og trekkfullt hus, så må bruke en del panelovner i tillegg. Både oppe og nede. Det står på 5 stykker hele døgnet på 20-25 grader. Det er termostat, men tror ikke det hjelper. De står nok å går hele tiden fordi det aldri kommer opp i den varmen
Ser i avisene at noen står opp om natta for å koke seg kaffe, vasker klær om natta og bruker ikke lys m.m.
Jeg gikk inn og så på strømforbruket vårt og det er da ikke så gæli synes jeg 🙂
Vi har brukt strøm for ca 20 000 kr i år og Desember regninga er på litt under 3000 kr.
Vi har hatt mye høyere regninger før om vintrene, noen ganger opp mot 4-5000. Tenker at det blir deromkring etter nyttår. Da bruker det komme mer snø og bli kaldere her.
Så tenker jeg…
20 000 på ett år, det er mye. Men så utrolig takknemlig jeg er for at jeg har strøm. Så mye glede som følger med den 🙂
Den fyker rundt i ledningnettet i husene våre og gir oss lys og varme, lyd og bilde. Vi har tilgang til varmtvann, kald og varm mat og drikke. Vi har pc, mobil og andre duppedingser.
Jeg kan ikke noe for det, men jeg koser meg med strømmen selv om den er dyr. Jeg forstår ikke noe av strøm og hvordan den øker uansett hvordan det er med vann i magasinene og andre ting. Men det får ikke hjelpe, sånn har det vært, er det og kommer det til å bli 🙂
Også tenker jeg på det…
at det er så mye annet unødvendig jeg bruker penger på i året.
Akkurat i vintermånedene går det an å kutte ned på andre ting når man vet det blir mer i fyring og andre ting.
Det er kanskje ikke mye det regjeringen har gitt, men er det ikke bedre enn ingenting da 🙂
Jeg har fått strømmen kuttet mange ganger pga ikke betalte vinterreninger. Noen ganger har den vært borte noen dager fordi det var vanskelig å be om og få lånt penger til å åpne igjen. Når man har 4 små barn, det er ikke moro skal jeg si deg 🙂
Men alle de gangene har jo vært litt positive også vil jeg si.
Jeg har virkelig lært meg å sette pris på den strømmen jeg får 🙂 Se lys i vinduene når jeg kommer hjem etter å hva vært borte. Kunne tenne lys når jeg våkner om morgene. Vite at jeg kan sette på vannkokeren og få i meg noe varmt når huset ikke blir ordentlig varmt. Vite at jeg har varmt vann og mulighet til bruke alle disse tingene som gjør hverdagen god 🙂
Jeg er ikke enig i at strømmen skal være så dyr og er glad for de som virkelig gjør noe for å rette på det. Men det hjelper ikke å bare fokusere på det som er vanskelig. Vi må gjøre noe for å forandre på vår egen situasjon.
Det er så mange som ikke har strøm i det hele tatt og som lever med det hver dag. Vi som har den må kjenne litt på takknemlighet for det og glede oss over hvor heldige vi er 🙂
Ta godt vare på deg selv og de rundt deg.
Prøv å gjøre noe med situasjonen du er i. Se om det er noe annet du bruker penger på som du kan begrense akkurat nå om vinteren, så du kan glede deg over at du har strøm og hva den gir deg 🙂
Sånn da har jeg fått sagt mitt 😀
Ønsker deg en fortsatt god advent og fredelig Søndag.
