Nå har vi fått inn rutinen med å gå tur med Pia (katt) før legge tid, og når vi kommer inn igjen så får hun nattagodt. Også går hun og legger seg for natten 🙂
Skulle så gjerne lekt litt med bever`n og fuglene som svømte 🙂
Albert var ikke med da vi gikk. Men kom i full fart da vi var på vei hjem igjen, så han fikk være med en liten stund 🙂 Ikke så greit når man glemmer tiden og kommer for sent til det man vil være med på 😀
Kjøpte meg pusslespill i dag. Det er mange år siden jeg drev med og det var moro 🙂
Også prøver jeg meg på å male. Det er en jobb gitt.
Ikke det å male…
men det å greie ikke bli stresset fordi det ikke er streker å male inni. Det å blande farger og ikke ha symmetri. Det å ta det med ro og ikke bli stresset og gi opp fordi det ikke blir perfekt nok. Prøve være fornøyd selv om alt i meg sier at jeg skal skjerpe meg og ikke tro jeg får det til.
Men…
jeg synes det er moro og koser meg med det. Liker akrylmalingen…Det er bare å male over når jeg ikke orker forholde meg til det jeg har malt 🙂
Nå har jeg bestilt meg en stor pakke med alt jeg trenger fra amazon. Den er på vei og jeg føler en helt ny følelse jeg ikke kan huske jeg har følt før…
Jeg gleder meg noe veldig til den pakka kommer 😀
Tror ikke jeg har gledet meg til noe på mange år. Ikke kjent det sånn innerst inne i hjertet. Ikke uten å være redd for at noe negativt skal skje pga at jeg gleder meg…
Så jeg har lært noe av all granskingen av meg selv og hvordan jeg er.
Tankene og følelsene mine er ikke årsaken til at verden sliter og mennesker har det vondt 🙂
Det tok bare 55 år å forstå 😀
Jaja…det er en glede at man har mulighet til å lære og forandre på tankesett så lenge man lever. Det er aldri for sent 🙂
Da ønsker jeg deg en riktig god helg. Ta godt vare på deg selv og de rundt deg. Husk å samle gode minner du kan ta frem og glede deg over på dager som grå 🙂
Som jeg har skrevet før så husker jeg nesten ingenting av livet mitt. Husker ikke at jeg noen gang har hatt en familie jeg har bodd med og snakket med. Husker ikke at jeg har gått på noen skoler eller hatt venner jeg har gjort noe med noen gang. Jeg har bilder av mennesker og hendelser så jeg vet jo at jeg har kjent folk og vært sammen med de. Men det er helt tomt i kroppen og gir meg ingenting å se bildene eller høre de fortelle meg om ting.
Etter å ha gått mer og mer inn i meg selv, hørt flere bøker og annet om selvutvikling, meditasjon og det spirituelle så har jeg begynt å forstå en god del.
Kjenner jeg er kommet til kjernen av problemet, men der er det full stopp. For å få hull på den kula så er jeg nødt til å gråte…og det er absolutt ingen enkel sak å få til 🙂
Jeg har kommet så langt at jeg har begynt å like meg selv, kan se meg i speilet og møte mine egne øyne uten å bli dårlig. Kan til og med gi meg selv ett smil noen ganger 🙂
Jeg greier si til meg selv at jeg har lov til å tenke, føle, gjøre og mye mer akkurat det jeg ønsker for min egen skyld. Jeg jobber med å ikke alltid inkludere andre i de tankene. Ikke alltid lure på om den eller den skulle fått en god tanke før jeg tenker på meg.
Jeg øver på å forstå at ikke tankene mine skader andre eller forandrer på hvordan verden utenfor fungerer. Selv om jeg tenker en positiv tanke for meg eller andre så betyr det ikke at noe negativt kommer til å skje med verden eller den personen jeg tenkte tanken om. Selv om jeg tenker noe negativt om personer jeg møter, trenger ikke være noe stort, bare “uff, skoa dine var ikke fine” eller noe sånt. Så kommer det ikke til å skje noe alvorlig hverken med meg eller den andre personen.
Det er en hard og tøff jobb å gå igjennom alle disse tankene og følelsene og innse at den jeg har trodd har vært meg i alle år absolutt ikke er meg.
Meg er blitt borte og jeg tror jeg har funnet ut hvor jeg har gjemt meg de siste 39 årene.
Jeg skilte meg fra meg selv i høstferien i 1983. Siden da har jeg vært her på jorda, men ikke levd her.
Jeg fortrengte nesten alt før den ferien, og har bare svevd utenfor meg selv etter den ferien.
Jeg har ikke forstått hvorfor jeg husker det meste om alle mennesker, men jeg husker ikke at jeg har snakket med eller vært sammen med dem. Jeg husker mange hus. Men jeg ser dem alltid ovenfra og det er tomme rom.
Jeg forsto hvorfor en natt jeg satt og “reiste” tilbake til kirken faren min er begravd 🙂
Jeg er fortsatt der at jeg synes det spirituelle er litt rart og noen ganger skummelt å snakke om, og jeg tror ikke alltid på at det jeg får frem er rett. Selv om det kjennes sånn ut 🙂
Kan jo si det da at jeg hadde en veldig fin stund der i Mangen kapell sammen med faren min, mye falt på plass. Mor og søster dukket også opp og jeg kjente den gode følelsen av familie og tilhørighet som jeg har savnet <3
Men det jeg skulle frem til er da jeg forsto hvorfor jeg ikke husker og hvorfor det lille jeg husker er i fugleperspektiv.
Det eneste minnet jeg har fra begravelsen til faren min er ei som synger, men jeg har sett henne ovenfra som om jeg satt på galleriet. Jeg har jo forstått at det ikke stemte. Vet jo at de nærmeste pårørende alltid sitter på første benk.
Så fikk jeg se meg selv sveve oppe under taket ved galleriet, samtidig som jeg så mor, søster og meg sitte der ned på første benk. Og da forsto jeg.
Da i den begravelsen skilte jeg meg fra meg selv.
For å takle sorgen, og sikkert sinnet over at han døde så måtte jeg gjøre noe for å beskytte meg selv. Så da stakk jeg av og gjemte meg, En del av meg ble igjen der oppe under taket i kirken og hver gang jeg har møtt noen, vært noe sted og opplevd noe etter det så har jeg fortsatt med å sveve over meg for å beskytte meg selv fra sorg og sinne…Eller kanskje beskytte meg selv fra å bryte sammen og vise at jeg ikke har hatt det bra.
Sånn jeg husker den høstferien i Oktober 83…
Jeg kom hjem og fikk vite at faren min var veldig syk (kreft). Jeg husker jeg satt ved siden av han i sofaen. Satt ved siden av han i dobbeltsenga og feiret 17 års dagen min som er i November. Husker sykebilen står utenfor huset med bakdørene åpne, ser dørene lukkes og bilen drar. Vi var hos tante og onkel mens mor var på sykehuset hos far. Mor sitter ved kjøkkenbordet hos tante og onkel og forteller at far er død.
Så husker jeg ikke noe mer.
Jeg tror det skjedde i løpet av den ferieuka, men det kan godt hende det tok lenger tid. Og jeg aner ikke hvor lenge jeg var hjemme før jeg dro tilbake til folkehøyskolen. Har glemt å spørre mor om det 🙂
Det er også kanskje en del av at jeg har fortrengt alt. Det at jeg reiste fra mor og søster rett etter og lot de sitte der med tomheten og sorgen.
I følge samboer (gikk også på folkehøyskolen) så hadde de andre fått beskjed om hva som hadde skjedd og at de skulle ta vare på meg…Vet ikke om jeg hadde det problemet den gang…Men jeg hater å bli tatt vare på 🙂 Så for å slippe det så måtte jeg bite sorgen og gråten i meg og ikke vise noen at jeg hadde det vondt.
Og i følge ei som også gikk der så reagerte hun på at jeg ikke viste noen følelser om at noen hadde skjedd. Alt var som før…
Så..
konklusjonen min er etter en hel vinters forskning 😀
At jeg må greie dra tilbake til høstferien i Oktober 1983 og finne igjen 17 år gamle meg.
Jeg har vært så nær de to siste nettene, men så glepper jeg unna og svever av sted. Hvordan i alle dager skal man få tak i en 17 åring som ikke vil bli funnet 😀
Jeg kan se meg sveve rundt akkurat utenfor rekkevidde, jeg hører meg le og ha det gøy.
Så…
nå må jeg bare få hull på den kula som har samlet på 39 år med negative følelser som jeg ikke har gitt meg selv lov til å føle. Å fytti rakkern så skummelt det er 🙂
I følge mor så gråt jeg mye da rett etter far døde. Men jeg tror det var siste gang. Jeg har felt noen tårer siden da, men det er så lite at det teller ikke. Det har ikke gjort noen forskjell på klumpen i halsen. Jeg er veldig god på å “klippe” tårekanalene av med en gang de begynner slippe tårer gjennom.
Jaja…
sånn går nettene her 😀
Jeg må jo også si at jeg har det veldig bra og er utrolig takknemlig for livet jeg har og menneskene som er i livet mitt <3
Og jeg er også kommet fram til at jeg er veldig takknemlig for at jeg er akkurat meg og har hatt det livet jeg har hatt. Det er ingenting jeg ville forandret på.
Jeg vet hvem jeg er og hva jeg har, og akkurat sånn vil jeg ha det.
Det er vel det som gjør det så vanskelig og skummelt å stikke hull på den klumpen. For i det øyeblikket den åpnes og gråten kommer…Da vil det mest sannsynlig skje forandringer…Da kan det hende 17 år gamle jeg endelig kommer hjem igjen til meg…Og med henne kommer også kanskje alle minnene om det som har skjedd i livet. De hun har tatt til seg og hatt det gøy i der utenfor meg.
Hvordan vil jeg takle det?
Hvordan blir det å leve videre med latter i halsen i stedet for klumpen full av gråt?
Joa, jeg vet det blir bedre. Men så er det det da at forandringer er skumle, selv om de er positive. 39 år sammen med den personen jeg er nå, det er lang tid det. Hvordan sier man opp en leieboer som har tatt så stor plass så lenge?
Hun har fått oppsigelsen, det sto bare ikke noen dato for flytting på den…Men jeg kjenner hun driver og pakker og når tiden er inne så flytter hun. Og da kan 17 åringen flytte hjem igjen og begynne utvaskingen av det gamle. For det tror jeg ikke hun andre gidder 😀
Når jeg skriver dette nå så kjenner jeg at jeg gleder meg litt også til å innrede på nytt <3
Tror dette er litt deg jeg Hanne det lille hjertet er omsorgen og kjærligheten til deg selv . . Det store er for alle andre, for stort hjerte det har du ! Det lille er på vei inn i det store Gleder meg til du flytter inn (Charlotte)
Dette fikk jeg som kommentar på ett innlegg jeg delte på facebook. Kjente ingen glede den gang ved å skulle finne meg selv. Men nå gleder jeg meg jeg å til å flytte inn og gjøre meg til meg 🙂
Sånn da har jeg fått ut litt av det som rører seg i meg om dagen….eller natten, det er da det skjer 😀
Det er ganske stort siden jeg nesten ikke har vært utenfor døra siden en stund før jul 🙂
Så klapp på skulderen til meg. Klapper litt hardt så jeg skal huske svien neste gang jeg prøver overtale meg selv til ikke å gå, når jeg sier jeg har lyst på en tur ut 😀
Rett utenfor døra satt denne her i snøen stakkar. Vingene lukket seg da vi stoppet og så den. Sola skinner alle andre steder enn akkurat utenfor døra hos oss. Tror den har kommet fra varmen og ikke orket mer da den fløy inn i kaldsona der.
Sambo`n reddet den ned til sola, da vi kom tilbake var den borte 🙂
Asfalt uten snø og is…
Det er medisin det 😀
Sol og fint vær, paraglidere/hanglidere.
Vårtegn 🙂
Ække lett å ta bilde av flyvende ting og når man ikke ser hvor man tar bilde 🙂
Jeg greide holde h*n fast der øverst oppe i hjørnet 😀
Så var vi hjemme igjen 🙂
Var innom bensinstasjon og kjøpte is og litt seigt smågodt. Ikke lurt når man har gått tur for å bli litt sprekere.
Men
trengte litt premie siden jeg ikke lot meg selv overtale meg til ikke å gå. Glemte til og med å sjekke om nabo`n satt ute først. Det gjorde de, men det gikk greit. Kjente angsten da vi nærmet oss hjemme igjen for da visste jeg de satt der.
Da ønsker jeg deg en fortsatt fin Sødag og en god ny uke 🙂
Husk å gjøre noe du har lyst til å gjøre innimellom alle tingene du må gjøre.
Pia nyter sola hun også. Litt for vått og isete på bakken ennå, men under Tujaen er det greit når det blir kjedelig å sitte på verandaen 🙂
Albert har vært her i hele vinter. Har vært litt sur og oppgitt for at døra har vært lukket og han ikke har kommet inn.
Døra hadde ikke vært åpen mange sekundene før han sto inne på stua 🙂
Kjøpte denne i går. Da var det bare knupper, i dag blomstrer den så fint 🙂
Har ett håp om at det ikke trenger bli så mer fyring i år. Men greit å forberede seg til neste vinter. Eller hvis strømmen skulle bli borte over lengre tid så man må lage mat på bål…
Viktig å tenke på alt 😀
Da har jeg fått vært ute en liten tur i dag. Har planer og forbereder meg på å gå en liten tur hver dag, starter smått rett utenfor døra. I morgen kanskje det blir en tur bortover gangveien, vi får se 🙂
Ønsker deg en fortsatt fin Fredag og en god helg.
Husk å samle gode minner du kan ta frem på en litt tung dag 🙂
Stopp opp noen minutter i løpet av dagen, lukk øynene og bare vær deg.
Advent hadde med seg en lett depresjon til meg, og etterhvert som dagene gikk mot julaften har den blitt verre og verre. Ungene er ikke her og jeg har prøvd å overtale sambo`n i flere uker til å reise hjem til sine og feire.
Det går helt fint at ungene ikke er her. Vet de koser seg, gleder meg over at de er sammen og skaper sine tradisjoner og minner <3 Neste år er de kanskje her igjen 🙂
Sambo`n nektet å reise så han ble og har levd med ei kjærring som ikke ville ha jul i det hele tatt 🙂
I går var en helt grusom dag. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle komme gjennom dagene. Den dårlige samvittigheten holdt på å ta livet av meg. Magen tålte ikke noe mat og hodet, nakke og skuldre verket som fy.
Da sambo`n gikk å la seg i går var jeg så fortvilet.
Jeg stokket ene kortstokken jeg har, Transformasjon datt ut. Fikk beskjed om å legge gammelt bak meg og en del annet. Ble enda litt mer fortvilet fordi jeg ikke forsto hvordan det skulle gjøres. Det står ingen bruksanvisning på kortene om hvordan man går frem 🙂
Noe sa meg at jeg skulle sette meg i sofaen med føttene i gulvet og og hendene i fanget med håndflatene opp. Så da gjorde jeg det 🙂 Lydighet har jeg da lært og gjør som jeg får beskjed om 😀
Jeg hadde en samtale med Gud, Jesus, englene og universet. Ba om hjelp med å legge alt det gamle bak meg og bli kvitt depresjon, angst og alt mørkt, tungt, vondt og negativt.
Vet det høres helt merkelig ut at det kan skje, og det er kanskje bare trua som gjør det. Men så lenge det virker så er jeg lykkelig for det 🙂
Jeg fikk veiledning i hvordan jeg skulle rense meg selv for alt jeg ikke trenger bære på. Jeg tok av meg to kondomdresser med mørke og brant det opp i ovnen. Jeg har hatt et forferdelig press og trykk rundt overkroppen og opp i hodet. Så for meg en metallrustning som satt forferdelig stramt. Tok den av og tråkket på den før jeg la den i ovnen. Jeg tok ut den evighetskula i magen med masse negative følelser i, tråkket på den og knuste den. Det var skummelt.
Hvem er jeg uten den kula i magen der alt vondt er samlet, hva vil skje når den er borte?
Mens jeg holdt på kjente jeg at trykket i og rundt kroppen forandret seg. Lufta ble lettere og kaldere på en god måte.
Jeg ba om healing til de plassene i kroppen som trengte det. Og jeg kjente det kom energier inn i kroppen som gjorde at jeg måtte strekke på musklene over brystet, ryggen og nakken.
Da jeg følte jeg hadde fått all den hjelpen jeg trengte drakk jeg ei flaske imsdalvann og stokket kortstokken igjen. Da datt Nytt syn ut. Om å slippe opp og se verden i nytt lys 🙂
I det siste har jeg ikke greid slappe av og spesielt hodet og nakken har kjentes ut som de har ligget flere cm over puta. I natt har jeg ligget helt nedpå og sovet veldig godt 🙂
Da jeg sto og pusset tennene måtte jeg smile og det har jeg ikke følt for å gjøre på flere uker 🙂
Snakket med venninna mi i går, husker nesten ikke hva vi snakket om fordi jeg var så forferdelig langt nede. Men husker jeg sa at jeg ikke lyst til å gjøre noe som helst. Ikke pynte eller ha julemat, ingenting gledet. Da sa hun…
Kanskje det er det du trenger i år da…å ikke gjøre noen ting <3
Og det tror jeg jammen meg hun hadde rett i. For når jeg hadde fått hatt praten med Gud og de andre så falt den setningen på plass 🙂
Jeg sovnet med gode tanker og ett smil og var spent på hvordan det ville bli når jeg våknet. Hadde en drøm om at jeg var i noe krig av noe slag. Mange ble drept, jeg var med dem og trodde jeg var død. Gikk opp til ungene som var hjemme og skulle fortelle dem at jeg var død 🙂 Forsto ikke at de ikke så det på meg og tok fram mobilen og så på meg selv…Er jeg ikke veldig hvit i ansiktet da sa jeg, men nei jeg var som jeg bruker. Så gikk jeg ned igjen og der satt ei med ei stor sprøyte, tykk lang nål. Åja, det er nå det skje sa jeg, nå skal jeg dø…Nei da hun de (vet ikke hvem) har bestemt seg for å bare ta blodprøver av deg sa hun. Også stakk hun meg i armen 🙂
Da våknet jeg og følte bare fred og glede.
Død betyr forandringer og jeg kjenner det er mye som skjer i meg 🙂
Så i dag har jula kommet hit til oss allikevel, selv om det så veldig mørkt ut.
Vi har tørka støv i dag, gulvene ser ikke ut for det har vi ikke stresset med. Juletreet ble pyntet 1650 i dag og middagen var ferdig en time på overtid 🙂
Det eneste vi har pyntet med er julekrybba som vi er veldig glad i. Også fikk vi julekort av tanta og onkelen til Ole med juleevangeliet i, kjempefint.
Jeg kjøpte to blomsterbuketter for å lage sånn oppsats som jeg bruker til jule. Men det var utsolgt for oasis så da står de i vaser i stedet 🙂
Vi har ikke dekket bordet, men tok maten på tallerken fra kjøkkenet og satt i sofaen og spiste.
Og ja Lisbeth <3 det er akkurat det jeg trengte i år.
Legge fra meg dårlig samvittighet fordi de rundt meg ikke får den jula de fortjener og er vant til. Jeg vet ungene har det fint med hverandre og sambo`n hadde valget helt til i dag tidlig om å reise hjem.
I dag har jeg gledet meg, kost meg med at vi pyntet treet og lagde mat sammen. Og maten smakte veldig godt 🙂
Dette ble en lang julefortelling gitt, jaja. Takk for at du leste 🙂
Så da ønsker jeg deg en fortsatt fredelig julekveld og og romjul.
Jeg håper du som sliter…litt eller mye prøver å ta en pause og bare fokusere på deg selv i deg selv. Lytt til og kjenn på beskjeder du får og følg dem. Hvis du føler du vil ha ett kort som kan du sende meg en mld så skal jeg stokke for deg. Jeg har englekort, gudinnekort og tarotkort 🙂
Forstår veldig godt at noen har problemer og bekymrer seg.
men…
jeg må bare få ut litt hva jeg tenker om det 🙂
Vi er så heldige at vi har en vedovn. Men vi bor i ett veldig gammelt og trekkfullt hus, så må bruke en del panelovner i tillegg. Både oppe og nede. Det står på 5 stykker hele døgnet på 20-25 grader. Det er termostat, men tror ikke det hjelper. De står nok å går hele tiden fordi det aldri kommer opp i den varmen
Ser i avisene at noen står opp om natta for å koke seg kaffe, vasker klær om natta og bruker ikke lys m.m.
Jeg gikk inn og så på strømforbruket vårt og det er da ikke så gæli synes jeg 🙂
Vi har brukt strøm for ca 20 000 kr i år og Desember regninga er på litt under 3000 kr.
Vi har hatt mye høyere regninger før om vintrene, noen ganger opp mot 4-5000. Tenker at det blir deromkring etter nyttår. Da bruker det komme mer snø og bli kaldere her.
Så tenker jeg…
20 000 på ett år, det er mye. Men så utrolig takknemlig jeg er for at jeg har strøm. Så mye glede som følger med den 🙂
Den fyker rundt i ledningnettet i husene våre og gir oss lys og varme, lyd og bilde. Vi har tilgang til varmtvann, kald og varm mat og drikke. Vi har pc, mobil og andre duppedingser.
Jeg kan ikke noe for det, men jeg koser meg med strømmen selv om den er dyr. Jeg forstår ikke noe av strøm og hvordan den øker uansett hvordan det er med vann i magasinene og andre ting. Men det får ikke hjelpe, sånn har det vært, er det og kommer det til å bli 🙂
Også tenker jeg på det…
at det er så mye annet unødvendig jeg bruker penger på i året.
Akkurat i vintermånedene går det an å kutte ned på andre ting når man vet det blir mer i fyring og andre ting.
Det er kanskje ikke mye det regjeringen har gitt, men er det ikke bedre enn ingenting da 🙂
Jeg har fått strømmen kuttet mange ganger pga ikke betalte vinterreninger. Noen ganger har den vært borte noen dager fordi det var vanskelig å be om og få lånt penger til å åpne igjen. Når man har 4 små barn, det er ikke moro skal jeg si deg 🙂
Men alle de gangene har jo vært litt positive også vil jeg si.
Jeg har virkelig lært meg å sette pris på den strømmen jeg får 🙂 Se lys i vinduene når jeg kommer hjem etter å hva vært borte. Kunne tenne lys når jeg våkner om morgene. Vite at jeg kan sette på vannkokeren og få i meg noe varmt når huset ikke blir ordentlig varmt. Vite at jeg har varmt vann og mulighet til bruke alle disse tingene som gjør hverdagen god 🙂
Jeg er ikke enig i at strømmen skal være så dyr og er glad for de som virkelig gjør noe for å rette på det. Men det hjelper ikke å bare fokusere på det som er vanskelig. Vi må gjøre noe for å forandre på vår egen situasjon.
Det er så mange som ikke har strøm i det hele tatt og som lever med det hver dag. Vi som har den må kjenne litt på takknemlighet for det og glede oss over hvor heldige vi er 🙂
Ta godt vare på deg selv og de rundt deg.
Prøv å gjøre noe med situasjonen du er i. Se om det er noe annet du bruker penger på som du kan begrense akkurat nå om vinteren, så du kan glede deg over at du har strøm og hva den gir deg 🙂
Sånn da har jeg fått sagt mitt 😀
Ønsker deg en fortsatt god advent og fredelig Søndag.
Disse små kommer og setter seg på viduet og kikker inn. Får like dårlig samvittighet i år som før for at de må være ute i kulda og bare se på den gode varmen mi ovnene her inne 😀
Brødbit er godt. Henter mat på andre siden av huset også setter de seg i syrina og spiser. Trygt der inne blant greinene. Hauk og katter sliter med å få tak i dem 🙂
Så måtte vi på butikken en tur. Har brukt noen dager på å psyke meg opp.
Det er forferdelig vanskelig å gå ut nå.
Men nå var det nesten tomt i fryseren så vi måtte handle. Sambo`n sa han kunne gå alene, men jeg synes det er litt slemt. Skal jo spise maten jeg å 🙂
Vi er blitt veldig glad i trillebagen vi fikk i julegave av mora mi. Det er plass til veldig mye i den, og den var lett å trille i snø.
Det er litt jul ute her å 🙂 Koselig med lysene.
Sånn, dette var ett lite livstegn 🙂
Blir ikke så mange bilder eller noe å skrive om når man ikke er ute. Bare 5 mnd igjen nå så våkner jeg nok til igjen, hvis ikke våren kommer før.
Først må jeg informere om at dette er reklame med rabattkode og beklage for at bildene ikke er så bra 🙂 Jeg fikk ikke til å ta bilder uten at det skinner og reflekterer alt som er i stua her. Håper dere ser allikevel 🙂
Jeg har vært så heldig å bli spurt om jeg ønsker samarbeide med posterstore igjen. Det ville jeg, er veldig fornøyd og glad i det jeg fikk sist og ønsket legge til litt i det jeg fikk sist.
Disse veggene viser nå ca15 år av livet mitt <3
Veien fra det mørke, tunge til nå når det føles lysere og lettere.
Jeg er veldig glad i bilder som forteller noe og gir meg noe å tenke på. Derfor valgte jeg bilder herfra.
INHALE
EXHALE
I denne perioden hadde jeg nok med å puste ut og inn. Bildene viser kaoset som var i meg, jeg hadde mistet meg og gått meg vill i meg selv.
Så begynte jeg sakte å forstå at jeg ikke kunne bli der jeg var.
SHE NEEDED A HERO SO THATS WHAT SHE BECAME.
Jeg begynte lytte til meg selv.
Livet spiller mye musikk i forskjellige situasjoner, vi må ta oss til til å lytte. La tonene falle til ro og spre fred i oss.
THE EART HAS MUSIC FOR THOSE WHO LISTEN.
Livet ble lettere. Følelser og tanker var ikke så tunge å bære på.
I AM STILL LEARNING.
Det er ikke lett å forstå alt vi skal lære, det vanskelige er oss selv. Mange lag som må gjennomgås og sorteres. Vi samler på mye i løpet av livet som bare tar opp plass og lager uro.
YOU DON`T ALWAYS NEED A PLAN. SOMETIMES YOU JUST NEED TO BREATHE, TRUST, LET GO AND SEE WHAT HAPPENS.
Det er ikke lett når livet har stoppet opp og veien videre har rast ut.
LIFE ISN`T ABOUT WAITING FOR THE STORM TO PASS. IT`S ABOUT LEARNING TO DANCE IN THE RAIN.
Det vil alltid storme litt både inni og utenpå, men jeg er blitt flinkere til å ikke la stormen vokse seg så stor at jeg ikke greier håndtere den. Det er blitt lettere å ta stormen som den er og nyte det gode regnet som faller etterpå. Kjenne på at livet fortsatt er godt 🙂
Her er de siste årene.
Nå er jeg på en god plass i livet og i meg selv 🙂
Jeg har kvittet meg med mange lag som jeg har gått rundt og båret på fra gammelt av. Ting som bare har vært med på å gjemme bort alle følelser. Gjort at smil og latter har føltes så forferdelig falske, fordi jeg egentlig har hatt lyst til å skrike og gråte.
KEEP LIFE SIMPLE.
Det er viktig. Prøv å ikke gjøre problemene store…og ikke vær redd for å be om hjelp.
GO WHERE YOU FEEL MOST ALIVE.
Dette er også viktig. Vi må alle gjøre ting som ikke føles riktig og som vi ikke vil gjøre i løpet av livet. Derfor er det viktig å en gang i blant gjøre det du liker å gjøre, være sammen med mennesker du ønsker være sammen med. Ta deg tid til å bare være deg selv, enten alene eller sammen med andre <3
TAKE TIME TO DO WHAT MAKES YOUR SOUL HAPPY.
Kjenn etter i deg selv hva som gjør deg glad.
Tusen takk for at du ble med på en liten reise i livet mitt 🙂
Det er litt rart og ha det hengende på veggen, men også godt å se hvordan livet har forandret seg.
Pia sjekket kvaliteten på bildene og de ble godkjent 😀
Det er fine plakater, med fine rammer. Jeg valgte eik, men de har mange forskjellige .
Klikk deg inn på POSTER STORE og se om det er noe du kunne tenke deg. Kanskje du finner noe som forteller ditt liv 🙂
Du får 55 % på alt unntatt selection og rammer i dag.
Da var vi på nett igjen vettu. Blir ett savn det når den har vært borte i 2 dager 🙂 Egentlig bare tull for vi har mobildata som vi aldri bruker ellers så det har jo bare stått der og økt. Fortsatt mange giga igjen 🙂
Sov dårlig om natta og våknet etter noen få timer ristende som ett aspeløv. Skalv noe grusomt innvendig og hadde det absolutt ikke bra. Sto og ventet på bussen og ristet. Kvalm, svimmel og lyden av bilene holdt på å gjøre meg gal. Og for å gjøre det ekstra ille var bussen 15 min forsinket 🙂 Måtte tilslutt ta en beroligende tablett, hvis ikke hadde jeg ikke greid reise.
Skjelvingen ble roligere, men følte meg fortsatt dårlig. Husker ikke så mye av bussturen.
Det er så mange fine bygninger i Oslo.
Til sommeren håper jeg coviden er borte og at kroppen er litt mer på lag med meg. Da skal jeg ha en dag i Oslo. Gå rundt og ta bilder og en tur i Frognerparken.
Da er det sommer 🙂
Det innvendige roet seg ned da vi kom inn til Berit 🙂
Jeg var først inn i dag å siden jeg hadde vært så dårlig. Så satt jeg der med bena på en krakk mens Berit holdt i tærne mine.
Det skjedde ting i kroppen. Vi pratet og noe falt på plass, veien mellom hjerne, hjerte og mage åpnet seg. Jeg ble rolig, men da jeg var ferdig etter 2,5-3 timer frøys jeg noe forferdelig. Tullet meg inn i ett pledd og halvsov mens jeg ventet på sambo`n som satt like lenge som meg 🙂
Vi tok trikken tilbake til bussterminalen.
Jammen meg var ikke trikken forsinket også. Har aldri tenkt på at den kan bli det. Den går jo på skinner. At skinnene er i veien der biler og folk ferden, det har jeg ikke tenkt på 😀
Julemarkedet var på vei opp 🙂
Også satt vi her igjen og ventet på bussen 🙂
Hadde tenkt på gå litt rundt og kikke i butikker. Men alle lyder var så innmari høye og alt gikk så fort rundt meg. Var som å stå nesten rolig mens alt rundt gikk i full fart. Og lydene fylte hele kroppen, helt ut i hårtuppene 🙂
Så da kjøpte vi oss bolle og satt i ro og fred og ventet.
Er ikke verst å vente når man sitter under sånn fin stjernehimmel 🙂
Likte disse og den fine skyggen 🙂
Pyntet tak.
Sov nesten hele veien hjem. Kroppen var rolig og jeg slappet av. Tror jeg sovnet før vi var ute av Oslo og våknet rett før By the way over veien rett før man svinger av motorveien 🙂
Dagen hadde vært lang og det var veldig godt å se Best igjen 🙂
Home sweet home <3
Dagene som har gått siden Mandag har vært fine.
Kjenner irritasjonen/sinnet som har vært gjemt bort langt inne i kroppen ikke er så gjemt bort lenger 🙂 Den har ikke kommet fram, men føler den er på vei.
Siden vi var hos Berit sist så har jeg hatt en veldig tristhet inni meg. Det er blitt borte nå. Kjenner at det som er av glede og smil er ekte. Før føltes det falsk fordi jeg ikke har hatt det bra inni meg på mange mange år.
Å smile ble en “sykdom”. Munnen smilte selv om jeg ikke følte for det. Til og med når jeg lå i senga i mørket tok jeg meg i å smile. Da verket det i kinn og kjever av anstrengelsen det var å late som om alt var bra.
Nå gjør jeg ikke det lenger. Smiler fordi det føles riktig og jeg mener det 🙂
Jeg greier slappe av når jeg lukker øynene og ikke tenker på noe.
Jeg blir ikke sint av å fokusere på pusten min.
Jeg sovner fortsatt uten musikk og beroligende.
Konsentrasjonen er bedre.
I morgen skal vi en tur på Kiwi, da får vi se hvordan jeg har det når jeg kommer hjem 🙂
Vi skal sortere energiene. Sende tilbake det som ikke er vårt til de som skal ha det, også skal vi ta tilbake det som er vårt renset. Det hørtes veldig stressende ut å huske det når jeg føler meg sliten. Da gikk jeg litt i lås og syntes det var helt ille.
Å visualisere er noe jeg ikke alltid får til.
Men etter litt tenking så kom jeg på at jeg ber jo Fadervår flere ganger om dagen, og det er ikke noe stress. Da bør ikke sorteringa være det heller 😀
Bare forklare Fadervår litt å da kanskje 🙂
Bønnen ber jeg før jeg takker for smått og stort jeg selv opplever. Før jeg takker for ting jeg leser om at andre opplever. Før jeg ber om hjelp og trøst til meg og mine, og til andre jeg ser trenger det. Før jeg trekker kort og leser bilder.
Det gir meg trygghet om at ting blir bra. Og at det jeg trekker/leser blir riktig 🙂
Jo, også fikk vi julegave fra mor 🙂
Nå blir det enklere å handle mye. Sambo`n har sekk, men det blir alltid en pose eller 2 utenom.
Jaja, det var det 🙂
Takk for at du kikker innom. Ønsker deg en fredelig natt og en fin dag i morgen 🙂
